tag:blogger.com,1999:blog-51804502011-06-08T03:35:45.826-03:00Argentina, crisol de grasas...Erre Benoreply@blogger.comBlogger541100tag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1105834716291599792005-01-15T21:16:00.000-03:002005-01-15T21:18:36.290-03:00

Nueva moneda argentina (Tengo información secreta y la quiero compartir) LA REPUBLICA ARGENTINA CAMBIARÁ SU MONEDA !!!!!!!! La nueva unidad monetaria se creará mediante la combinación de los siguientes cuatro valores: 1.- PESO 2.- EURO 3.- DÓLAR 4.- ORO Por lo tanto, la nueva moneda se llamará P.E.D.O. "PEDO ARGENTINO" Esta denominación surge de lo siguiente: 1.- Es el mix de los

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REFÓRMAS ORTOGRÁFICAS EN EL 2005 La Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2005 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispano parlantes. Dicha reforma será, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos

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LLEGO EL POLLO TERRESTRE (Cuántas veces habremos comido pollos de otros planetas sin saberlo...)

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De la vida real, amigos ¿Querés ver más?

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QUIERO QUE CONOZCAS A MI MEDIA NARANJA (¿Querés ver más?)

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¿SI NO TENÉS E-MAIL NO EXISTÍS? Un desocupado se presenta en Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace una prueba (barrer el piso) y le dice: - El trabajo es suyo; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo. El hombre, desocupado, responde que no tiene computador, y

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TEST RAPIDISIMO DE AGUDEZA VISUAL (Uh Uhu)

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Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1077289987665500372004-02-20T12:08:00.000-03:002004-02-20T12:15:46.856-03:00

SALVEN A LOS SERES HUMANOS Siguiendo con nuestro programa de protección al humano "Salven a los Seres Humanos", hoy queremos ayudar 1°) A todos los que buscan un trabajo digno y un sueldo decente. Hagan click acá. 2°) A todo aquellos que están en la búsqueda de una vivienda digna a un precio razonable. Hagan clik aquí. En ambos casos, como se comprenderá, la oferta es limitada. Fue nuestro

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IDEA PARA HACER GUITA ENSEGUIDA Pintar camisetas blancas con esta leyenda "YO VIAJE A BRASIL Y NO FUI EN CANA". Venderlas en la calle Florida. Poner cara de guacho pistola. (NDP es un servicio)

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HAY GENTE PARA TODO: AHORA VENDEN UN DETECTOR DE DIOS MENTIME QUE ME GUSTA ¿Cuántas veces veces hemos oído '¡Señor, dame una señal!' y Dios no ha hecho ni caso? Por suerte o por desgracia, la mayoría de las veces la respuesta es imprecisa: se desata una tormenta, suena el teléfono o aparece una imagen más o menos extraña reflejada en el agua. Ahora, gracias a la tecnología, ya es posible

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AL FINAL ENTRAMOS EN LA ONDA METAWEBLOG 10 Imponderables de la costa argentina: -los tarjeteros en la peatonal. -Los cuentachistes puteadores de la peatonal. -La peatonal. -Los que juegan a la paleta a un kilometro de distancia entre si. -Los que se hacen "milanesa" en la playa. -Las 4x4 en la playa. -La arena en la mayonesa del sandwich. -Las clases de aerobicos al atardecer. -Un tejo en el

Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1074831679291511132004-01-23T01:18:00.000-03:002004-01-25T01:40:27.436-03:00

ESCRIBITE ALGO CHABÓN "Salven a los argentinos. Las ballenas". Leído en Rojas y Yerbal, Caballito. "Nos mean y la prensa dice que llueve." Escrito en Defensa y Venezuela, San Telmo. "Vos sos un tipo inteligente / no te hagas de la policía agente" En una calle de Humahuaca, Jujuy. "Sandra: no me merezco esto" Leído en Hidalgo y Felipe Vallese (Caballito). "Las viejas del

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Lo que es vivir al pedo, hay gente que se acuerda de estas cosas... Popeye cumple 75 años Popeye, el marino, el pretendiente de Olivia y enemigo íntimo de Brutus cumple hoy 75 años. Fanático de la espinaca, alimento que lo auxilia en momentos de apuro y le brinda toda la fuerza necesaria para seguir adelante, Popeye llegó a reemplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más

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La cosa fue así: un tipo en el zoo piró y se metió en la jaula de los leones para joderlos. Pasa que los diarios, durante el verano. se ponen... ¿cómo decirlo?... Vean ustedes mismos. UN JOVEN QUISO TOREAR A LOS LEONES Y SUFRIO RASGUÑOS Circo romano en el zoo porteño El visitante, de 22 años, habría tenido un brote psicótico. Salió casi ileso porque personal del zoológico disparó al aire y

Radiohttp://www.blogger.com/profile/05068923109892526800noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1073135793770753942004-01-03T10:14:00.000-03:002004-01-03T10:18:09.326-03:00

PIQUETEROS DE PALERMO VIEJO "Hoy vos podés ser muy piquetero, pero si tenés una mina y no le pagás una comida en Palermo Viejo, cagaste". (Omar Chabán en el Suplemento Radar hablando sobre los 80's)

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SIGAN ESTAS INSTRUCCIONES, PLEASE 1) Entren a http://www.google.com 2) Escriban en el buscador: armas de destrucción masiva , pero sin dar "enter" 3) Cliquear en el botón marcado como "voy a tener suerte" 4) Lean lo que sale como mensaje de error normal Léanlo completo

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EL CHISTE FÁCIL ¿Qué le dijo una zapatilla a la otra? -¡Nos hicieron de goma! (Y si, hay gente que está en la pavada)

Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1070024207517325682003-11-28T09:56:00.000-03:002003-11-28T12:34:02.373-03:00

TENDENCIAS: CAGAR A LA GENTE HACIENDOLE CREER QUE NECESITA AYUDA Y SACARLE PLATA POR ENSEÑARLE A GRITAR "SOY PODEROSO" EN PELOTAS FRENTE A UN ESPEJO. ¡QUE INTERESANTE! Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero

Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1064505962835438102003-09-25T13:06:00.000-03:002003-09-25T13:11:46.280-03:00

¿TE CONTE EL DEL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA? PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera? RESPUESTAS: RENE DESCARTES: Para ir al otro lado. PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad. ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro

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POST CON MENSAJE Un mensaje para la humanidad: multiplicate por cero!

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El TOUCH MUSICAL A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.

Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-1063918457572252872003-09-18T17:54:00.000-03:002003-09-18T19:32:11.410-03:00

¿SREA SEIMRPE ASI? Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Icrneilbe preo ceirto

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¿Yoko Ono en bolas? ¡Nooooooooooooo...! CUARENTA AÑOS MAS TARDE, LA VIUDA DE LENNON VUELVE A DESNUDARSE (ay) Yoko Ono, viuda del mítico músico John Lennon, aparecerá desnuda hoy en el teatro parisiense Ranelagh, en un espectáculo pacifista en el cual los espectadores están invitados a cortar su vestido. La performance, titulada Cut Piece, es una remake de la organizada en 1964 en Japón,

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ESTOS SON MIS VERDADEROS FAVORITOS DE LA SEMANA, YEAH! Los diez mejores discos ______________________________________ 1) "Perféctame", por Los Marcos Divos 2) "Suba la silla", por Diego Bombay 3) ''Entrebranquias", por Entrebronquios 4) "Como gente con soja", por Cardumen Díaz 5) "El peso de las alas fue tu fin", por Martha Marciana 6) "Feliz carbonario', por Los crapones 7) "Corcheta

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LA ETERNA BOLUDEZ DEL "COMO SOMOS LOS ARGENTINOS" VERSION 2003 1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo 2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo 3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo? 4- El Argentino no se cae: se va a la mierda 5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto 6- El Argentino no espía: es un mirón 7-El Argentino no se

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Al mejor estilo Philip Dick... Las elecciones de California se convertirán en un concurso para televisión Una cadena de televisión convierte la campaña electoral para gobernar el Estado de California (EEUU) en un concurso para televisión cuyos participantes serán los propios candidatos al puesto Agencias -Lo nunca visto en televisión, pero era inevitable y tenía que llegar. La presencia

Erre Benoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-5180450.post-933173232003-04-26T20:52:00.000-03:002003-04-26T20:52:39.390-03:00

¿Y SI EEUU HUBIERA INVADIDO ARGENTINA? 13 días que podrían conmover al mundo. Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata. Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la empresade dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de privatización. Día 2: Inicio

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España a la cabeza del consumo de whisky en el mundo TENGO UN TRACTOR AMARILLO Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como

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DE TERROR: La empresa choicepoint vendió datos privados de usuarios argentinos al gobierno americano. Es un cable de agencia. Mirá cómo se entretiene el Big Brother mientras vos mirás Indomables Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países

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CORTE DE ROSTRO Plante de toda la prensa a Aznar por la reacción del Gobierno tras la muerte de los dos periodistas Manuel Sánchez (El Mundo).- Las cámaras de televisión, al suelo. Las cámaras fotográficas, al suelo. Las grabadoras, al suelo. Los cuadernos, al suelo. Los bolígrafos, al suelo. Todo el arsenal del periodismo español rindió ayer un duro paseíllo al presidente del Gobierno, José

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El FBI espía bibliotecas y librerías EL GRAN HERMANO NO ES UN PROGRAMA DE TV Marina Aizen (Clarín).- Puede ser El Manifiesto Comunista, la historia del islam o un simple tratado de química. Cualquiera que en los Estados Unidos solicite un libro que las autoridades consideren medio raro en una biblioteca pública o privada, corre el riesgo de tener a un agente del FBI tocando el timbre de su

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Hoy me siento un poco...aplastado

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Heinz lanza al mercado salsa de tomate azul La empresa de alimentos Heinz quiere que las hamburguesas y las salchichas tengan ahora una apariencia diferente, según informó AP. La compañía lanzó al mercado su nueva salsa de tomate de color azul "Stellar Blue", que se incorpora a otros colores que comercializa o que ha colocado en el mercado estadounidense. Debido al éxito de los otros

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INTELIGENCIA ARTIFICIAL La última embestida del inútil de Aníbal Ibarra (AI) no podía ser peor. Al ver que su "mandato" caducaba, el hijo putativo de la Meijide y Chacho Alvarez, decidió repavimentar toda la ciudad en dos meses. Así, por culpa de este maldito idiota tenemos taladros hasta en el culo, al mejor estilo "Topadora" Domínguez. Todo lo hace para que gente como vos y yo lo votemos y

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CQC LEVANTÓ UNA NOTA QUE DEJABA MAL PARADO A MACRI El tiempo, en TV, es re-tirano ”¿Cuántas líneas de subte tiene la Ciudad de Buenos Aires?”, preguntó el cronista de “CQC” al candidato a jefe de Gobierno porteño. En medio del cocktail, el aspirante a quitarle el mando a Ibarra le sonrió y quedó mudo. “¿Dónde queda el Palacio de la Papa Frita?”, insistió el periodista en su intento de

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CARTA DE MICHAEL MOORE A BUSH Querido Presidente: ¿Así que hoy es el día de su "momento de la verdad", el día que "Francia y el resto del mundo deben poner sus cartas sobre la mesa"? Estoy contento de que ese día ya haya llegado. Porque, te voy a decir un par de cosas, después de haber aguantado 440 días tus mentiras e intrigas, no estaba muy seguro de si podría soportarlo por más tiempo. Así

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Si el mundo fuera a terminar en 15 minutos -Escuchame, si el mundo fuera a terminar en 15 minutos, ¿Qué harías? ¿Qué le dirías a la gente? -No les diría nada. -¡No estas cooperando! ¡Si el mundo se terminara en 15 minutos, quiero saber qué harías! -Me tiraría a descansar un rato, como ahora. -¡Pero qué le dirías a la gente, hombre, LA GENTE! -Que lleven monedas para el colectivo. Y lo

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Cada día el pueblo iraquí está más cerca de la libertad (George W. Bush) Opinión, de Ricardo, en el diario EL MUNDO, de España.

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Moral norteamericana en caída libre IRAK: ¿NO IBA A SER UN PASEO? El viernes, el 71% de los estadounidenses creía que la guerra iba bien. El lunes sólo el 38% mantenía ese optimismo. Para cambiar esa situación, Bush arengó ayer a la población. (Cae la noche sobre Texas)

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A Socolinsky le hicieron la camara oculta LA SALUD DE NUESTROS OJOS Todo el mundo sabe que levantaron el programa de Socolinsky en Canal 7 a raiz de una denuncia de Punto Doc. En relación a ésto, el Bloque Piquetero Mediático nos envió el siguiente mensaje: "¿Y cuál fue el delito taaaaaannn grave que cometió Socolinsky? ¿Acaso Tognetti le pedirá la matrícula a todos los que opinan en su

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OSCAR A LA FRASE MAS ESCUCHADA EN TV And the winner is: "En la guerra, la primera víctima es la verdad" (La gastaron ayer: Majul, Grondona, Lanata, los noticieros, etc)

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Brevísimo Diccionario de la Guerra en Irak Amenaza: Cuando los Estados Unidos miran hacia un país que tiene petróleo y no se somete fácilmente a los intereses de la Casa Blanca. Armas de destrucción masiva: Excusa para invadir un país petrolero. Delirio místico: El presidente Bush asegurando que Dios está de su lado. Demócratas: Especie norteamericana de tímidos y blandos en extinción.

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EPISODIO DE HOY: "LOS TRES CHIFLADOS LIBERAN BAGDAD" Merde! Este episodio es lo menos gracioso que vi en mi vida. (Imagen extraida de un blog muy copado. Fue irresistible.)

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BLANCA Y RADIANTE Dudo que respire aire.

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¿WE ARE THE CHAMPIONS? "Hay que estar del lado de los ganadores. España, que es aliada de Estados Unidos, por participar de la guerra, seguramente va a ganar cantidad de licitaciones para la reconstrucción de Irak, y nosotros, nada, por no apoyar a George Bush". Mariano Grondona dixit. (¿Qué fuma Mariano?)

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REPLICANTE ARGENTINO EVITA LA TERCERA GUERRA MUNDIAL Horacio Conzi dijo que Dios le avisó del crimen y aseguró que cumple una "misión divina" y que desde "el más allá" se le ordenó exigir un peritaje psicológico para demostrar que no está loco. Durante poco más de dos horas aseguró que cumple una misión encomendada por el poder divino. Aseguró que Dios lo eligió para cambiar el destino de la

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HAVE A NICE DAY! Está todo muy jodido, así que te pasamos algunas instrucciones para mejorarte el día. Anotá. 1. Crear una carpeta nueva en tu PC. 2. Cambiarle el nombre y llamarla "Menem". 3. Eliminarla. 4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente. 5. La PC te preguntará "¿Está seguro de que desea eliminar a Menem?". 6. Sonreír, decir of course, y apretar el botón del mouse

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RECRUDECE LA ONDA BRAINLESS Cada vez que veo a Claudia Fontán gritando "¡Soooofiiiii, estás re-be-bi-ble!" en la propaganda de un yogurt para mantener la silueta siento que jamás voy a entender eso llamado "eterno femenino". A vos Fontán te hablo. Si, a vos. Ya te va a hacer el juicio Chiche Gelblung en el canal de Hadad y pagarás entonces por todo el mal que has hecho.

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INTERNET LIFE EXPLORER Ha ocurrido un error interno en su vida privada y una de las relaciones sentimentales que estaba manteniendo será cerrada. Es recomendable que guarde toda la información, cierre todos los programas y, después, reinicie su vida. Si el problema persiste, consulte al proveedor del programa. (Puta madre...¡de nuevo!)

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¡VOLVE LEWINSKY! Al final, con Clinton estábamos mejor...

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¡CHOCA ESOS CINCO!: Saddam Hussein y Donald Rumsfeld cuando el amor florecía y estaba todo bien con el petroleo.

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Declaraciones de una gallega en el foro de la Cadena Ser GIVE WAR A CHANCE Soy una espanola que vive en San Diego, California. Estoy totalmente estupefacta al escuchar como todas las emisoras americanas narran esta guerra como si de la ultima pelicula de accion de Tom Cruise se tratara. La informacion esta totalmente manipulada y centrada en el gran poder de USA y en la importancia de Bush en

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"En mi próxima vida quiero ser gato. Dormir 20 horas al día y esperar a que me den de comer. Estar tirado todo el día, lamiéndome el culo. Los humanos son demasiado miserables, iracundos y monotemáticos." [Bukowski]

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