sábado, enero 15, 2005

Nueva moneda argentina

(Tengo información secreta y la quiero compartir)

LA REPUBLICA ARGENTINA CAMBIARÁ SU MONEDA !!!!!!!!
La nueva unidad monetaria se creará mediante la combinación de los
siguientes cuatro valores:
1.- PESO
2.- EURO
3.- DÓLAR
4.- ORO
Por lo tanto, la nueva moneda se llamará P.E.D.O.

"PEDO ARGENTINO"
Esta denominación surge de lo siguiente:

1.- Es el mix de los cuatro valores que conforman la canasta de monedas.
2.- Será de escasa consistencia, gran volatilidad y efímera duración.
3.- Cuando la cosa se ponga espesa, nadie asegura que no se haga mierda.
4.- Muchos políticos sólo piensan en el dinero y nadie se lo puede sacar de
la cabeza, lo que ha ayudado a acuñar la frase: "parece que tienen un PEDO
atravesado en la cabeza"
5.- Debido a su característica, lo disfrutarán los de 'arriba' y lo sufrirán
los de 'abajo'

El FMI ha filosofado al respecto:
'DURARA LO QUE UN PEDO EN UNA CANASTA DE MONEDAS'

Se debe INVERTIR en la nueva moneda, la moneda que hará más ruido en
Sudamérica:
¡¡ EL PEDO ARGENTINO !!

Porque un país que sobrevive DE PEDO, con un electorado EN PEDO y políticos
AL PEDO, se merece una moneda así:
EL PEDO ARGENTINO


(Si, claro, circula por mail...)

miércoles, enero 05, 2005

REFÓRMAS ORTOGRÁFICAS EN EL 2005

La Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2005 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispano parlantes.

Dicha reforma será, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que, quienes hablamos esta noble lengua, nos entendamos de manera universal.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en
las siguientes etapas anuales:

a) Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

b) También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y z: "el sapato de Sesilia es asul."

c) Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

d) Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y contentos.

e) Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

f) La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

g) A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

h) No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

i) Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

j) Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

k) Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunciación iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

l) Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke incomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o lo ombre".

m) Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y considerando que el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas labes para ke sere umano ke bibimo en nasione hispanohablante gosemo berdaderamente del dioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebao de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

sábado, julio 24, 2004

LLEGO EL POLLO TERRESTRE

Tengo bípedo alienígena también




(Cuántas veces habremos comido pollos de otros planetas sin saberlo...)

Obra de un pensador anónimo




De la vida real, amigos
¿Querés ver más?

lunes, mayo 31, 2004

QUIERO QUE CONOZCAS A MI MEDIA NARANJA







(¿Querés ver más?)

miércoles, abril 14, 2004

¿SI NO TENÉS E-MAIL NO EXISTÍS?


Un desocupado se presenta en Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace una prueba (barrer el piso) y le dice:
- El trabajo es suyo; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.

El hombre, desocupado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.

El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.

El hombre no sabe que hacer, solamente tiene un billete de u$s 10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates y tocando de puerta en puerta va vendiendo los tomates por kilo y en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital.

Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con u$s 60.

Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada día.

Poco tiempo después, se compra un furgón que luego cambia por un camión y en poco tiempo llega a tener una pequeña flota de vehiculos de distribución.

Luego 5 años es dueño de unas de las mas grandes distribuidoras de alimentos de USA.

Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.

Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviarle la propuesta.

El hombre dice que no tiene e-mail.

El corredor le dice:
- Curioso, Ud. no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese un e-mail.

El hombre piensa y responde:
- Y... sería conserje de Microsoft.

Moraleja 1:
Internet no soluciona tu vida

Moraleja 2:
Si quieres ser conserje de Microsoft, procura tener un e-mail.

Moraleja 3:
Si no tienes e-mail y trabajas mucho, podrás ser millonario.

Moraleja 4:
Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser Conserje que de ser Millonario.


(Valga la paradoja, esto circula por email)

jueves, marzo 04, 2004

TEST RAPIDISIMO DE AGUDEZA VISUAL




(Uh Uhu)

sábado, febrero 21, 2004




viernes, febrero 20, 2004

SALVEN A LOS SERES HUMANOS

Siguiendo con nuestro programa de protección al humano "Salven a los Seres Humanos", hoy queremos ayudar 1°) A todos los que buscan un trabajo digno y un sueldo decente. Hagan click acá. 2°) A todo aquellos que están en la búsqueda de una vivienda digna a un precio razonable. Hagan clik aquí. En ambos casos, como se comprenderá, la oferta es limitada. Fue nuestro espacio exclusivo de ayuda al ser humano.


(Lo dicho, NDP es ser-vi-cio)

jueves, febrero 12, 2004

IDEA PARA HACER GUITA ENSEGUIDA


Pintar camisetas blancas con esta leyenda "YO VIAJE A BRASIL Y NO FUI EN CANA". Venderlas en la calle Florida. Poner cara de guacho pistola.


(NDP es un servicio)

viernes, enero 30, 2004

HAY GENTE PARA TODO: AHORA VENDEN UN DETECTOR DE DIOS

MENTIME QUE ME GUSTA

¿Cuántas veces veces hemos oído '¡Señor, dame una señal!' y Dios no ha hecho ni caso? Por suerte o por desgracia, la mayoría de las veces la respuesta es imprecisa: se desata una tormenta, suena el teléfono o aparece una imagen más o menos extraña reflejada en el agua. Ahora, gracias a la tecnología, ya es posible detectar la presencia de Dios sin ambigüedades: sí o no.




El funcionamiento del 'Yo-God God Detector' no puede ser más sencillo: se compra, se coloca en cualquier lugar —en la casa, en la iglesia, ¿en la oficina?— y, mediante una simple oración, se le pide a Dios que se manifieste a través del detector. Después ya sólo queda esperar a que el Señor responda a las súplicas y vigilar a diario el 'God Detector' para comprobar si da 'señales de vida'.

Los creadores del invento animan a los compradores a informar de cualquier movimiento en sus detectores con el objetivo de mantener un cierto control de esta actividad y realizar un mapa de todos los eventos registrados.

Este 'infalible' aparato se vende en cuatro formatos distintos: estándar (4,95 dólares), deluxe (desde 9,99 dólares), 'one-of-a-kind' (desde 24,99 dólares) y en cajas de veinte detectores cada una (85 dólares).


Fuente: El Navegante (¡Cómo no se me ocurrió antes!)
AL FINAL ENTRAMOS EN LA ONDA METAWEBLOG

10 Imponderables de la costa argentina:

-los tarjeteros en la peatonal.
-Los cuentachistes puteadores de la peatonal.
-La peatonal.
-Los que juegan a la paleta a un kilometro de distancia entre si.
-Los que se hacen "milanesa" en la playa.
-Las 4x4 en la playa.
-La arena en la mayonesa del sandwich.
-Las clases de aerobicos al atardecer.
-Un tejo en el dedo ( ay,ay)
-Un dedo en la punta de una almeja ( ay ,ay,ay)


(Gentilmente tomado prestado del sitio de Lobi ¡Cualquier cosa con tal de no laburar!)

viernes, enero 23, 2004

ESCRIBITE ALGO CHABÓN



"Salven a los argentinos. Las ballenas".
Leído en Rojas y Yerbal, Caballito.



"Nos mean y la prensa dice que llueve."
Escrito en Defensa y Venezuela, San Telmo.



"Vos sos un tipo inteligente / no te hagas de la policía agente" En una calle de Humahuaca, Jujuy.



"Sandra: no me merezco esto"
Leído en Hidalgo y Felipe Vallese (Caballito).



"Las viejas del pasaje pactaron con el diablo -No lo borren viejas putas" Tatuado en el Pasaje Ciudad de Sarabell, Barracas.



"Manu: Aprende a chamuyar. Lau".
Visto en la esquina de Malabia y Güemes.



"El príncipe azul no existe, pero sí el macho violento"
Con letra gruesa en Díaz Vélez y Gascón.



"Si ves al futuro, decíle que no venga".
Leído en Moldes, esquina Virrey del Pino (Belgrano).



"El hombre araña... y la mujer también. Grimoldi"
En el andén a Catedral de la estación 9 de Julio, subte D.



"Cynthia madurá tarada"
En Basualdo y Rodó.



"Acá escuchan Lerner", acompañado por una
flecha que apunta a una ventana, en Humbolt al 1500.



"Menos mal que nos queda el metal",
en la avenida Juan B. Justo y Godoy Cruz.




"Lita: El desamor y el olvido se perdonan, la traición no".
Visto en Muñiz e Hipólito Yrigoyen (¿Caballito?).



"Por vender imagen, terminaste mendigando amistad..."
Pintado en Zuviría y Thompson (Parque Chacabuco).



"Yo sí que vi conchas... Jacques Cousteau"
En Emilio Mitre y Juan Bautista Alberdi (Caballito.



"El silencio ha callado hace rato".
Visto en Villa Gesell, sobre persiana baja de negocio casi abandonado.



"Si hay tarifazo, se pudre".
Se ve en: Perón al 800 (Centro).




"¿Qué mirás, gil?".
Mirado en La Pampa y Av. Libertador.



"No me importa que se mueran las jirafas."
En Estados Unidos y Chacabuco.




"Ningún ser humano es ilegal."
Pintado en Cochabamba y Piedras, San Telmo.



"Patricia puta y pelotuda".
Sobre Corrientes, en una de las paredes del cementerio de Chacarita.



"Mañana capá no estoy".
Visto desde el esqueleto del Tren Roca en una pared de Avellaneda por Correctores.



"Sea normal, no piense". En Valle entre Emilio Mitre y Víctor Martínez.
Cerca del Shopping Caballito.



"Mejor ser un re-loco que ser un recuerdo". En la séptima fila de dos en un colectivo de la línea 168.




"Cuidado: ¡Policías sueltos!".
Niceto Vega y Concepción Arenal (Palermo).



"Vamo lo Teletubi"
En Olazábal, a dos cuadras de Melián.



"Charlie toma pala".
En la puerta de Papelería Orlando, Rodriguez Peña al 300.



"Hitler no murió, está mutando".
En Vidt y Arenales (a metros del complejo de cines y del shopping).



"Cuervo se te ve la tanga". Visto en Cochabamba y Constitución.



"La muerte es una especie de recompensa".
Leído en Perón y Paraná (Centro).



"Canelones al arrocini: $4.50.-" En el pizarrón de un barcito, Pte. Luis Saenz Peña y Humberto 1º



"Los q´cuidan coches son gay".
En Niceto Vega y Malabia (Palermo).



“Vivimos la resaca de una orgía en la que no participamos”
En la calle Sarmiento a la altura del Abasto.




"Permuto alma por muñecos he-man".
Visto en peatonal Córdoba entre Maipú y .-..


"Pepa olor a mierda". En Nuñez y Angulo, Dock Sud.



"La fatalidad nos hace invisibles"
Visto en una pared de Villa Soledad - Salta



"Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Pelotudo, los perros no leen." Visto por Alfredo Saavedra en Larrea y M. T. de Alvear.



"Yo soy murguero y no me pinta la verguensa."
Visto en Castillo y Serrano



"Abajo las drogas (los pibes del subterráneo)". Visto en Iriarte y Zeballos, Avellaneda.



"Hay un mundo mejor pero es más caro". En una columna del viaducto de Sarandí.



"El cuerpo sirve para recibir los golpes y la mente para crecer que eso es lo normal". En Vieytes y San Ricardo, Barracas.



"Ya no soy yo, perra".
Honorio Pueyrredón al 800 (Caballito).



"Polaco: rendí las previas".
En Huergo y Núñez (Dock Sud).



"Podrás dejar de verme pero olvidarme jamás".
En el respaldo del asiento de un chófer de la línea 106.



"La: Tu ternura enciende mi salvaje amor".
En Garmendia y Elcano (frente al cementerio de Chacarita).



"Simplemente odio a la gente".
(Palermo sensible).



"No tire basura o lo cueteo", y adyacente, en el mismo color: "Vecinos locos balean". En la esquina de Dorrego y O'higgins, Sarandí, donde al parecer arrojaban basura.




(Antología realizada por los pibes de Ñusleter)

lunes, enero 19, 2004

Lo que es vivir al pedo, hay gente que se acuerda de estas cosas...

Popeye cumple 75 años



Popeye, el marino, el pretendiente de Olivia y enemigo íntimo de Brutus cumple hoy 75 años. Fanático de la espinaca, alimento que lo auxilia en momentos de apuro y le brinda toda la fuerza necesaria para seguir adelante, Popeye llegó a reemplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.


La siguiente nota fue publicada en el diario El Mundo de España a propósito del 75 aniversario de la creación del popular dibujo animado.

Con sus brazos tatuados y su peculiar forma de hablar, Popeye cumple hoy 75 años.

El marino, que desembarcó el 17 de enero de 1929, apareció como un personaje secundario en la historia 'Thimble Theater' dise?ada por E.C. 'Elzie' Segar para el diario neoyorquino 'Evening Journal'.

Desde entonces, nadie ha podido parar al ilustre devorador de espinacas, pretendiente de Olivia, rival de Brutus y protector de Cocoliso, que incluso llegó? a remplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.

El personaje (que significa ojo saltón en inglés), con sus pantalones azules, camisa negra, gorro blanco y pipa en boca, hizo su aparici?n por primera vez en una tira cómica que narraba las aventuras de Ham Gravy, su novia Olive Oyl y su hermano Castor. Popeye nació con la frase 'Ja, think I'm a cowboy?' ('Ja, ?acaso piensas que soy un vaquero?') a la pregunta de Castor 'Are you a sailor?'("?Eres un marinero?").

Popeye, marinero, vegetariano y fumador de pipa, continuó siendo personaje secundario de la tira hasta que los lectores pidieron más aventuras suyas. Fue entonces cuando el marinero de buen corazón sustituyó a Ham en el corazón de Olivia y los creadores dieron a Castor infrecuentes apariciones.

La tira fue rebautizada como 'Thimble Theater, Starring Popeye'.




# Competencia en el sector

Los años 30 estuvieron marcados por la estrategia de numerosas compañías de estrellas de la animación, como Disney con Mickey Mouse, Pato Donald y Goofy; Warner Bros con Bugs Bunny y Pato Lucas; Fleischer Studios con Betty Boop. Estos ?ltimos estudios fueron creados por los hermanos Max y Dave Fleischer en 1921 (entonces llamados 'Out of the Inkwell Films').

Una de las patentes más importantes de los estudios fue la creaci?n del "rotoscope", un proceso con el que se conseguía una película de animación con movimientos muy reales.

Max Fleischer consiguió así los derechos de la Hearst's King Features Sind?cate para convertir a Popeye en una estrella del celuloide.

La producción del primer Popeye tuvo lugar en secreto cuando Roland Crandall, solo y a mano, anim? la pel?cula ayudado por la introducción de alguna animación reciclada de Shamus Culhane de la primera 'Betty Boop's Bamboo Isle' (1932).

La animación tuvo tal éxito que las dos compañías llegaron a un acuerdo por cinco años. 'Popeye el marino soy'

Historia de las espinacas

A pesar de que todo el mundo conoce a Popeye por la fuerza sobrehumana que le concedían las espinacas, el personaje no comenzó su historia empleándolas con ese fin. Cuando apareció por primera vez en la tira cómica, la espinaca no le daba una fuerza sobrehumana, la comía simplemente porque le gustaba.

En 1929, cuando aparecía en la tira 'Thimble Theatre', la única relación entre Popeye y las espinacas era la del gusto y este vegetal no contribuía para nada en el crecimiento de sus grandes músculos. Popeye era fuerte porque sí, sin necesidad de comer nada. No fue sino varias décadas después, cuando Popeye entró en la historia televisiva, cuando apareció la idea de que eran las espinacas las que lo convertían en todopoderoso.

Al parecer, todo indica que en realidad los superpoderes que le daban las
espinacas eran una forma de hacerle propaganda a estos vegetales durante la Segunda Guerra Mundial. Por algún motivo, le convenía a USA que sus habitantes comieran más espinacas y Popeye ayudaba a conseguir este fin.

Los productores estadounidenses de espinacas llegaron incluso a homenajear a Popeye. La ciudad texana de Crystal City, que se proclamó "capital de las espinacas", le dedicó una estatua acreditándole un aumento del 30 % en el consumo de esta legumbre en USA.



(Los años pasan y hoy Popeye es un viejo choto que recuerda con nostalgia sus años de galán.)

lunes, enero 12, 2004

La cosa fue así: un tipo en el zoo piró y se metió en la jaula de los leones para joderlos. Pasa que los diarios, durante el verano. se ponen... ¿cómo decirlo?... Vean ustedes mismos.

UN JOVEN QUISO TOREAR A LOS LEONES Y SUFRIO RASGUÑOS

Circo romano en el zoo porteño El visitante, de 22 años, habría tenido un brote psicótico. Salió casi ileso porque personal del zoológico disparó al aire y anestesió a los felinos. El episodio generó confusión y pánico entre el público. El hecho generó gritos y pánico entre el público: la gente pensó que se habían escapado las fieras.



“¡Mi marido no tuvo la culpa! Fue ese muchacho que se nos metió en casa a provocarnos y quedó nomás un poco rasguñado”, dijo a Página/12 la leona Maruja, quien junto al león Quique fue protagonista involuntaria del National Geographic porteño cuando un joven se metió en el recinto de los reyes de la selva, pretendió torearlos con una campera de jean y culminó en una lucha cuerpo a cuerpo contra Quique, quien –consciente del público que los rodeaba– trató al humano con la mayor deferencia posible.

Un balazo de un custodio y una descarga anestésica del rifle de un veterinario pusieron fin al episodio, que desató un principio de pánico entre los visitantes que colmaban, en la tarde de ayer, el Zoo de la Ciudad. El joven salió por sus propios medios y quedó internado en observación en el Hospital Fernández. Se estima que sufrió un brote psicótico.

Anoche, tanto el felino como el humano habían recibido dosis de sedantes, pero el que había quedado más afectado era el león: los veterinarios decidieron esperar hasta hoy para revisar al animal; estiman que el balazo sólo le causó una herida leve.

Desde hace cien años, las generaciones de leones del Zoo porteño viven en una módica selva oval, de unos 30 metros de largo. Cerca de uno de sus extremos está su cubil-jaula; a esta construcción llegan los extremos del recorrido en herradura trazado por el foso, a unos cuatro metros bajo nivel. Lo más difícil que hizo el joven intruso –tiene 22 años y es de la localidad de Pilar– no fue tanto enfrentar a los leones como caminar por una cornisa de no más de diez centímetros de ancho y más de tres metros de largo, a lo largo de la pared del cubil, sin caerse verticalmente al foso. Logrado esto, ya en la parte central de la pequeña selva, descendió por la barranca hasta el foso y se enfrentó con las bestias.

Eran las seis menos cuarto de la tarde de ayer. Maruja estaba sentada tomando el fresquito; Quique dormitaba, echado como un león. La descripción del grupo familiar leonino no debe omitir el hecho de que Quique tiene también una amante, Huanca, que por algún motivo se había recluido en el cubil y no presenció los acontecimientos que sacudieron a Quique y a la legítima. El hecho fue que el humano, ya en el foso y sacándose la campera, la sacudió ante leona y león.

“Disculpe, creo que usted nos confunde con otra especie animal”, trató de contemporizar Maruja y –según testimonios del público presente– se acercó al intruso y lo empujó con la cabeza como para que se fuera. Pero el joven no estaba para discutir con la patrona: necesitaba enfrentar al león. Y, sí, el Rey de la Selva se dignó a prestar atención, sacudió su melena y avanzó hacia el que invadía su territorio.

A esa altura, varios centenares de personas, con el alma en un hilo, se apretaban contra la valla de protección. Los que estaban más lejos veían que algo pasaba, ¿qué pasaba?: “Los leones”. Alguien dijo: “Se escaparon”, “¡Se escapó un león!”, y hubo un largo instante de casi pánico en el cual los animales sapiens estuvieron al borde de la estampida. Los estampidos que sonaron fueron los de la pistola 9 milímetros de un policía de guardia. A esa altura, Quique había derribado al intruso y lo sujetaba con sus patas delanteras, sin llegar a atacarlo en realidad –un solo zarpazo lo hubiera malherido–, sino más bien increpándolo.

El primer tiro, al aire, no bastó para espantar al león. El segundo golpeó el polvo del foso cerca de los cuartos traseros del animal. Entretanto el joven, lejos de asustarse, luchaba contra el león, aferraba con su mano la quijada mortal. El tercer tiro fue contra las patas traseras del león. En ese mismo momento llegaron los veterinarios del Zoo y dispararon con un rifle anestésico.
Quique soltó al intruso y se alejó tambaleante.

Entretanto el personal del zoológico había abierto desde arriba la puerta del cubil-jaula y león y leona, ante las voces de mando de sus cuidadores, accedieron a entrar. El joven salió por sus propios medios del recinto. “Primero pensé que era un espectáculo preparado”, comentó Daniel Schamunaya, que junto a su familia presenció el suceso insólito.

Miguel Rivolta, jefe de veterinarios del Zoo porteño, explicó después que “el rifle anestésico tarda varios minutos en hacer efecto por lo cual, en situaciones como ésta, es necesario usar arma de fuego”. Quique y Maruja tienen alrededor de 16 años, edad madura para los leones, que viven unos 25. Los dos nacieron en el Zoo. “Son animales tranquilos: si fuesen agresivos el chico no hubiese salido caminando”, advirtió el veterinario.

Los profesionales del Zoo decidieron postergar la revisación de Quique para hoy: “Ahora está demasiado excitado y no se duerme”, explicaba Rivolta y señalaba que con los anestésicos “hay que tener cuidado en no excederse por el riesgo de que el efecto resulte excesivo al punto de causar la muerte”. Aparentemente el balazo rozó una pata del león, pero “camina sobre sus cuatro patas y perdió muy poca sangre”.

El hombre que se enfrentó al león fue trasladado al Hospital Fernández, donde ayer permanecía en observación. “No tiene lesiones físicas de importancia, sólo rasguños”, comunicó Juan C. Ramari, jefe de guardia. El joven estaba bajo efectos de sedantes y “cuando se recupere, continuaremos la evaluación psicológica”. Se aguardaba la presencia de algún familiar para acompañarlo.

Una fuente señaló que al ingresar al hospital el joven había manifestado, en términos compatibles con los de un brote psicótico, que “la voz de Dios” le había ordenado enfrentarse a las bestias.


(¿Habrá sido la misma voz la que le dictó la nota al cronista?)

sábado, enero 03, 2004

PIQUETEROS DE PALERMO VIEJO

"Hoy vos podés ser muy piquetero, pero si tenés una mina y no le pagás una comida en Palermo Viejo, cagaste".


(Omar Chabán en el Suplemento Radar hablando sobre los 80's)

domingo, diciembre 28, 2003

SIGAN ESTAS INSTRUCCIONES, PLEASE


1) Entren a http://www.google.com

2) Escriban en el buscador: armas de destrucción masiva , pero sin dar
"enter"

3) Cliquear en el botón marcado como "voy a tener
suerte"

4) Lean lo que sale como mensaje de error normal

Léanlo completo

martes, diciembre 02, 2003

EL CHISTE FÁCIL


¿Qué le dijo una zapatilla a la otra?

-¡Nos hicieron de goma!



(Y si, hay gente que está en la pavada)

viernes, noviembre 28, 2003

TENDENCIAS: CAGAR A LA GENTE HACIENDOLE CREER QUE NECESITA AYUDA Y SACARLE PLATA POR ENSEÑARLE A GRITAR "SOY PODEROSO" EN PELOTAS FRENTE A UN ESPEJO. ¡QUE INTERESANTE!

Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda

Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero cambiar es la calidad de vida de la gente”, dice.




Si al mundo no le alcanza lo que le da Anthony Robbins, el sumo sacerdote del potencial humano, el sentimiento es recíproco. Desde abril de 1989 sus “infomerciales” se emiten sin parar, cada 30 minutos, en toda Norteamérica. Cada año, legiones de personas pagan miles de dólares a cambio de gritar, a coro con él en algún estadio repleto: exhortando a la gente a obtener “Tengo poderes sin límites”, “¡Voy a dirigir, no a seguir! ¡Voy a creer, no a dudar! ¡Voy a crear, no a destruir!” “Controlo mi destino”. Con este discurso vendió millones de libros y videos, pero pese a haber construido un imperio estimado en 80 millones de dólares, Robbins ya no se conforma con influir sobre las vidas emocionales y financieras de sus devotos.

“Lo que me impulsa es el deseo de provocar un impacto profundo. Lo que quiero es cambiar la calidad de vida de la gente”, dijo, durante una pausa en su último seminario para dirigentes de empresa realizado en Fidji. Además de vivir en la mente de sus seguidores, adiestrándolos para alcanzar su “rendimiento máximo”, Robbins apunta a estar en los armarios de sus cocinas, en sus botiquines y en sus bolsos de gimnasia. Al igual que otros titanes del sector, predica la confianza en sí mismo y, jugador de la industria de la autoayuda, lucra con la repetición. Eso significa vender a sus fieles un torrente constante de productos y servicios que prometen enseñarles a controlar sus vidas y tomar conciencia de todo su potencial.

Desde Deepak Chopra, el gurú del bienestar, hasta el Doctor Phil, el psicólogo televisivo líder de los Estados Unidos, montones de “autoafirmadores” están conectándose con nuevas áreas de la industria para que sus ingresos fluyan, por lo menos, al mismo ritmo que sus karmas. Chopra, por ejemplo, está abriendo varios Centros Chopra en diversos spas y centros turísticos de todos los EE.UU. destinados al “bienestar holístico y espiritual”. También pone a disposición de los usuarios de teléfonos celulares su particular marca de inspiración para ser aplicada como fondo de pantalla, además de ofrecer la posibilidad de abonarse para recibir a diario los consejos contenidos en “Las siete leyes espirituales del éxito”, su libro más vendido.

Por su parte, el Doctor Phil también está abocado a tatuar su marca en todas partes, desde en envases de productos para adelgazar hasta en libros de consejos para mejorar las relaciones personales. Pero Robbins es quien se ha concentrado con más fervor en hacer trabajar a la “industria del bienestar”, término amplio que engloba a un sector que mueve miles de millones de dólares e incluye desde vitaminas hasta planes de ejercicios físicos. En su nuevo libro, “The Next Trillion”, Paul Zane Pilzer, un economista que trabajó con Reagan y devino en gurú del bienestar, estima que esta industria factura US$ 200 mil millones al año y que, en 2010, tendrá cinco veces su tamaño actual.

Cuando los cuarentones de hoy se abalancen sobre aquellos productos y servicios que abonen sus ilusiones de salubridad, les permitan verse más lindos y frenar, al menos un poco, los efectos de la vejez, caerán en manos de Robbins. A los 43 años, trabaja duro para posicionarse precisamente allí. Director y vicepresidente de la firma IdeaSphere, que fabrica alimentos naturales y orgánicos y productos para la salud, hace pocas semanas Robbins informó que compró Twinlab Corporation, uno de los mayores fabricantes de suplementos nutritivos. Según allegados a la negociación, la adquisición le costó más de US$ 75 millones. Twinlab, que facturó US$ 138 millones en 2002, tiene una marca fuerte en una industria muy fragmentada.

Sin embargo, aunque reconocida, la empresa también tuvo problemas: algunos de sus productos para bajar de peso contenían un ingrediente que se vinculó públicamente con ciertos problemas de salud padecidos por varios consumidores. La empresa eliminó ese componente de sus productos, pero no logró evitar que, en los últimos meses, sus ventas cayeran de forma constante, por lo que podría ser posible que Twinlab declarara la quiebra para protegerse de los reclamos de sus acreedores. No obstante, la cascoteada empresa podría ayudar a IdeaSphere a multiplicar su presencia a nivel mundial, colaborando con el lanzamiento de una línea de bebidas deportivas, barritas de cereales, tés y otros productos.

El acuerdo con Twinlab forma parte de una estrategia que, según Robbins, transformará a IdeaSphere en “una empresa totalmente integrada”. El mes que viene, la compañía aunará fuerzas con uno de los fabricantes de calzado e indumentaria deportiva más grandes de los EE.UU. y con una cadena de almacenes naturistas. Aunque los voceros de la empresa se negaron a dar los nombres de sus futuros socios, el contrato con la firma deportiva incluye productos como ropa atlética, bebidas energéticas y herramientas de motivación, como la que Robbins denomina “entrenador digital para la vida”, que no es otra cosa que un reproductor en MP3 cargado con arengas “para cambiar la vida en treinta días”.

La asociación también será utilizada para promocionar el libro de desarrollo personal de Robbins, “Emotional Fitness”, que saldrá en abril de 2004, como su sucedáneo, “Pure Energy”, que aparecerá a fines del mismo año. Robbins dijo que la cadena de comidas naturistas venderá suplementos nutritivos de IdeaSphere y alimentos y bebidas con agregados de vitaminas, hierbas o nutrientes. Las nuevas empresas, sumadas a las que ya controla IdeaSphere, podrían darle a Robbins la oportunidad de expandir rápidamente su imperio. “Los consumidores buscan un socio en quien confiar, alguien que les diga qué deben hacer a diario. Lo que hace Tony es establecer la conexión emocional entre el consumidor y esos productos”, dijo Mark A. Fox, presidente de IdeaSphere.

Cultivar su físico ha sido doblemente redituable para Robbins: por un lado, necesita verse saludable para generar confianza; por el otro, puso un pie en Hollywood. Su carrera como predicador del bienestar se vio muy beneficiada por su aspecto: el gurú del potencial humano mide más de un metro ochenta y ocupa con naturalidad los escenarios, incluso durante varias horas seguidas, generando un frenesí de motivación e induciendo a multitudes de miles de personas hasta a llorar y reírse al mismo tiempo. “Hay que entrenar la mente, el cuerpo y las emociones. La mayoría de aquellos que se comprometen a mejorar su vida pueden entrenar el cuerpo y hacer dieta y ejercicio, pero no son felices. Tienen una banqueta de dos patas. ¿Qué hago yo por ellos? Les doy el tercer pilar: la aptitud emocional”.

© The New York Times

jueves, septiembre 25, 2003

¿TE CONTE EL DEL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA?



PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?


RESPUESTAS:

RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.

ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.

HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño en donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISES: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y Él vio que esto era bueno.

CARLOS MENEM: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela un fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, desarrollar gallineros, archivar los documentos importantes, etc..

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

miércoles, septiembre 24, 2003

POST CON MENSAJE

Un mensaje para la humanidad: multiplicate por cero!
El TOUCH MUSICAL

A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.


jueves, septiembre 18, 2003

¿SREA SEIMRPE ASI?


Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.

El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.

Icrneilbe preo ceirto



(Imprenisoante, no?)

lunes, septiembre 15, 2003

¿Yoko Ono en bolas? ¡Nooooooooooooo...!


CUARENTA AÑOS MAS TARDE, LA VIUDA DE LENNON VUELVE A DESNUDARSE (ay)


Yoko Ono, viuda del mítico músico John Lennon, aparecerá desnuda hoy en el teatro parisiense Ranelagh, en un espectáculo pacifista en el cual los espectadores están invitados a cortar su vestido. La performance, titulada Cut Piece, es una remake de la organizada en 1964 en Japón, donde la artista quedó completamente desnuda delante de los espectadores. “Vengan a recortar una parte de mis vestidos en el punto en que prefieren, siempre que no sea más grande que una tarjeta postal”, anunció Yoko Ono en un comunicado dado a conocer en París. “La primera vez, en 1964, lo hice con rabia, mi corazón estaba compungido. Hoy lo haré con amor, por ustedes, por mi amor, y por el mundo.” La intervención recuerda también a la célebre campaña de Yoko y Lennon contra la guerra en Vietnam, para la cual la pareja organizó el Bed-in for Peace en un hotel de Amsterdam. Después del trágico asesinato del cantante de Los Beatles, en 1980, Yoko Ono siguió sus campañas por la paz creando nuevos eventos. El año pasado alquiló un panel luminoso en Picadilly Circus, sobre el cual escribió “Imaginen que la gente viva en paz”, una referencia a la canción “Imagine”.

(P/12)

domingo, septiembre 14, 2003

ESTOS SON MIS VERDADEROS FAVORITOS DE LA SEMANA, YEAH!

Los diez mejores discos
______________________________________

1) "Perféctame", por Los Marcos Divos

2) "Suba la silla", por Diego Bombay

3) ''Entrebranquias", por Entrebronquios

4) "Como gente con soja", por Cardumen Díaz

5) "El peso de las alas fue tu fin", por Martha Marciana

6) "Feliz carbonario', por Los crapones

7) "Corcheta roja", por Vico y Vaca

8) "Gas qué cosa", por Tanda Bond

9) 'La serie miren", por Orlando Curioso

10) "El turno del medio", por los Cara Debidos



______________________________________

Laguna Obra-Recursos David Wapner

http://www.angelfire.com/de2/dwapner

viernes, septiembre 12, 2003

LA ETERNA BOLUDEZ DEL "COMO SOMOS LOS ARGENTINOS" VERSION 2003


1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo

2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo

3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo?

4- El Argentino no se cae: se va a la mierda

5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto

6- El Argentino no espía: es un mirón

7-El Argentino no se burla: te bardea

8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo

9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza

10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos

11-El Argentino no da besos: te rompe la boca

12-El Argentino no bebe: chupa

13-El Argentino no acaricia: franelea

14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas

15-El Argentino no se baña: se pega una ducha

16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta

17-El Argentino no se enoja: se calienta

18-El Argentino no te golpea: te caga a palos

19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos

20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias

21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando

22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima

23-El Argentino no fracasa: se jode

24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando

26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato

27-El Argentino no duerme: torra

28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa

29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos

30-El Argentino no va rápido: va a los pedos

31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas

32-El Argentino no te hace el amor: te garcha

33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza

34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas

35-El Argentino no da besos: te tranza

36-El Argentino no está activo: esta re-pila

37-El Argentino no es listo: es un vivo

38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren

39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado

40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro

41-El Argentino no es buen tipo: es de primera

42-El Argentino no está aburrido: está al pedo

43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto

44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta

45-El Argentino no habla claro: te bate la justa

46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!


(¡Somos más intensos que la mierrrrrda!)

lunes, agosto 25, 2003

Al mejor estilo Philip Dick...

Las elecciones de California se convertirán en un concurso para televisión

Una cadena de televisión convierte la campaña electoral para gobernar el Estado de California (EEUU) en un concurso para televisión cuyos participantes serán los propios candidatos al puesto


Agencias -Lo nunca visto en televisión, pero era inevitable y tenía que llegar. La presencia del actor Arnold de apellido impronunciable, (¿Suarzeneguer?), que anunció en el programa de Jay Leno que competiría por ser Gobernador de California, ha facilitado las cosas. Las elecciones de este Estado se convertirán en un programa para televisión.
¿Quién quiere ser gobernador de California? El juego de debate será el título del programa que se emitirá a través del canal de Sony Game Show Network antes de las elecciones del próximo mes de octubre. En estas votaciones los electores deben decidir si continúa en su cargo el actual gobernador de California, Gray Davis, o el nombre de su sucesor.

El canal seleccionará a seis concursantes de los 193 candidatos inscritos en la elección. Entre los candidatos se encuentran el actor Arnold Schwarzenegger, la actriz porno Mary Carey, el dueño de la revista "Hustler", Larry Flynt, y el actor Gary Coleman, entre otros curiosos candidatos. Sin embargo, se desconocen por el momento los nombres de los concursantes. "Tendremos podios y campanas, pero no habrá largos discursos", dijo el portavoz del canal, Rich Cronin, en un comunicado. "Podría haber también una carrera de obstáculos donde deberán esquivar a especuladores con maletas llenas de dinero. Habrán preguntas de políticas y de temas de campaña; cosas de demuestren lo que los concursantes pueden hacer", agregó.

El programa será grabado a finales del mes de septiembre y emitido el 1 de octubre, seis días antes de las elecciones, y entregará 21. 200 dólares al candidato que venza en una encuesta de opinión que se llevará a cabo por Internet.

sábado, abril 26, 2003


¿Y SI EEUU HUBIERA INVADIDO ARGENTINA?

13 días que podrían conmover al mundo.


Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata.
Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la
empresade dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno
argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de
privatización.

Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs As.
Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la
ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se
pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las
elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos cambios
de nombre de las calles.

Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que
en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían dólares.

Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos,
pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.

Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se
podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la
calle Warnes.

Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad.
Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 9. Manifestaciones
de júbilo por parte de la población.

Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras
secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con
muzzarella en mal estado, pollos de Mazzorin, chorizos de
procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los
invasores.

Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas.
LLovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y
vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.

Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los
invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la
entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los
mismos.

Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada
porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas
ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva
trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de
tres.

Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante
norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba de
vida. Se negocia el rescate.

Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No
puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral Paz.

Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan
reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron
dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición
incondicional de USA.

(¿Y qué esperaban...?)

martes, abril 22, 2003

España a la cabeza del consumo de whisky en el mundo

TENGO UN TRACTOR AMARILLO

Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como la bebida alcohólica más consumida por los españoles, ya que supone casi el 49% de los licores que se toman en el país.

Completando estos datos, entre los tipos de whisky preferidos por los españoles destaca la tendencia al alza y el dominio del escocés clásico, que concentra más del 70% de las ventas, según A.C. Nielsen. Aunque el producto nacional registró un ligero descenso en 2002 respecto al año anterior, lo cierto es que sigue concentrando casi el 21% de ventas.

El informe indica, en lo referente a lugares de consumo, que la mayor parte se realiza fuera del hogar, asociado a momentos de fiesta y ocio. El año pasado un 68,4% de las compras se realizaron en canales de hostelería, mientras que el 31,6 restante tuvo lugar en establecimientos de alimentación. Otro dato a destacar es que los jóvenes son los principales bebedores de whisky fuera del hogar.

(Joder, tío! Esto vale un brindis!)

martes, abril 15, 2003

DE TERROR: La empresa choicepoint vendió datos privados de usuarios argentinos al gobierno americano. Es un cable de agencia. Mirá cómo se entretiene el Big Brother mientras vos mirás Indomables


Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos



El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países latinoamericanos, desde México hasta la Argentina, -- aparentemente sin su consentimiento o conocimiento -- a fin de permitir que una gran cantidad de agencias federales rastreen a extranjeros ubicados en Estados Unidos.


Una compañía en los suburbios de Atlanta, ChoicePoint Incorporated, ha recopilado la información en el extranjero y la ha vendido en los últimos 18 meses a autoridades estadounidenses de una treintena de agencias, incluyendo investigadores del Servicio de Inmigración que la han utilizado para arrestar a indocumentados.


La práctica forma parte de una tendencia característica del actual gobierno de Estados Unidos, cada vez más hambriento de información, que ha comprado datos personales tanto de estadounidenses como de extranjeros, y los obtiene de empresas comerciales como ChoicePoint y LexisNexis.


Las autoridades estadounidenses consideran los datos acerca de los extranjeros como parte de un mecanismo de seguridad que permite a los encargados de la ley y al sector turístico echar un vistazo a los antecedentes de personas que entran a Estados Unidos.

Combinada con otros datos, la información también puede utilizarse para identificar a terroristas potenciales o descubrir documentos falsos de identidad, según afirman funcionarios gubernamentales y empresariales.

(El día en que Bush diga que sospecha que "la Argentina tiene armas de destrucción masiva", en lugar de asombrarte y poner cara de pejerto, ahora ya sabés cómo empezó todo.)

jueves, abril 10, 2003



CORTE DE ROSTRO

Plante de toda la prensa a Aznar por la reacción del Gobierno tras la muerte de los dos periodistas

Manuel Sánchez (El Mundo).- Las cámaras de televisión, al suelo. Las cámaras fotográficas, al suelo. Las grabadoras, al suelo. Los cuadernos, al suelo. Los bolígrafos, al suelo. Todo el arsenal del periodismo español rindió ayer un duro paseíllo al presidente del Gobierno, José María Aznar, durante sus comparecencias públicas en el Senado (por la mañana) y el Congreso (por la tarde), lo que constituyó un hecho sin precedentes en la democracia española. En la memoria de todos los desarmados, dos compañeros: Julio A. Parrado y José Couso, los dos periodistas españoles muertos en la guerra de Irak, cuyas fotografías recortadas de periódicos llevaban ayer colgadas los periodistas.

(Aznar es ese de bigotes que está atrás y mira con cara de abombado)

miércoles, abril 09, 2003


El FBI espía bibliotecas y librerías

EL GRAN HERMANO NO ES UN PROGRAMA DE TV

Marina Aizen (Clarín).- Puede ser El Manifiesto Comunista, la historia del islam o un simple tratado de química. Cualquiera que en los Estados Unidos solicite un libro que las autoridades consideren medio raro en una biblioteca pública o privada, corre el riesgo de tener a un agente del FBI tocando el timbre de su casa. Gracias al Acta Patriótica, una compleja ley aprobada luego de la euforia de los atentados del 11 de setiembre de 2001, el gobierno tiene poderes absolutos para saber lo que todo el mundo lee.

(George Orwell ya lo sabía, y Philip Dick también)


Hoy me siento un poco...aplastado

Heinz lanza al mercado salsa de tomate azul

La empresa de alimentos Heinz quiere que las hamburguesas y las salchichas tengan ahora una apariencia diferente, según informó AP.


La compañía lanzó al mercado su nueva salsa de tomate de color azul "Stellar Blue", que se incorpora a otros colores que comercializa o que ha colocado en el mercado estadounidense. Debido al éxito de los otros colores, los ejecutivos de Heinz aspiran que la salsa azul ayude a incrementar las ventas de todas las salsas de tomate en general.

Desde que Heinz introdujo la salsa de color verde "Blastin' Green" en octubre del 2000, la empresa ha vendido más de 25 millones de botellas de salsa de tomate de colores. El año pasado Heinz controlaba 60% del mercado norteamericano de salsa de tomate.

Aunque ya no se producen los colores "Blastin' Green" ni el púrpura "Funky Purple", los consumidores pueden aún encontrarlos en algunos estantes de tiendas.

El año pasado la empresa lanzó al mercado un millón de botellas de color "misterioso": El consumidor no sabía de qué color esa su salsa de tomate hasta que abría la botella en casa.



sábado, abril 05, 2003


INTELIGENCIA ARTIFICIAL

La última embestida del inútil de Aníbal Ibarra (AI) no podía ser peor. Al ver que su "mandato" caducaba, el hijo putativo de la Meijide y Chacho Alvarez, decidió repavimentar toda la ciudad en dos meses. Así, por culpa de este maldito idiota tenemos taladros hasta en el culo, al mejor estilo "Topadora" Domínguez. Todo lo hace para que gente como vos y yo lo votemos y poder así seguir rosqueando y lucrando unos años más. Que asquito.