SIGAN ESTAS INSTRUCCIONES, PLEASE
1) Entren a http://www.google.com
2) Escriban en el buscador: armas de destrucción masiva , pero sin dar
"enter"
3) Cliquear en el botón marcado como "voy a tener
suerte"
4) Lean lo que sale como mensaje de error normal
Léanlo completo
domingo, diciembre 28, 2003
martes, diciembre 02, 2003
EL CHISTE FÁCIL
¿Qué le dijo una zapatilla a la otra?
-¡Nos hicieron de goma!
(Y si, hay gente que está en la pavada)
¿Qué le dijo una zapatilla a la otra?
-¡Nos hicieron de goma!
(Y si, hay gente que está en la pavada)
viernes, noviembre 28, 2003
TENDENCIAS: CAGAR A LA GENTE HACIENDOLE CREER QUE NECESITA AYUDA Y SACARLE PLATA POR ENSEÑARLE A GRITAR "SOY PODEROSO" EN PELOTAS FRENTE A UN ESPEJO. ¡QUE INTERESANTE!
Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda
Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero cambiar es la calidad de vida de la gente”, dice.
Si al mundo no le alcanza lo que le da Anthony Robbins, el sumo sacerdote del potencial humano, el sentimiento es recíproco. Desde abril de 1989 sus “infomerciales” se emiten sin parar, cada 30 minutos, en toda Norteamérica. Cada año, legiones de personas pagan miles de dólares a cambio de gritar, a coro con él en algún estadio repleto: exhortando a la gente a obtener “Tengo poderes sin límites”, “¡Voy a dirigir, no a seguir! ¡Voy a creer, no a dudar! ¡Voy a crear, no a destruir!” “Controlo mi destino”. Con este discurso vendió millones de libros y videos, pero pese a haber construido un imperio estimado en 80 millones de dólares, Robbins ya no se conforma con influir sobre las vidas emocionales y financieras de sus devotos.
“Lo que me impulsa es el deseo de provocar un impacto profundo. Lo que quiero es cambiar la calidad de vida de la gente”, dijo, durante una pausa en su último seminario para dirigentes de empresa realizado en Fidji. Además de vivir en la mente de sus seguidores, adiestrándolos para alcanzar su “rendimiento máximo”, Robbins apunta a estar en los armarios de sus cocinas, en sus botiquines y en sus bolsos de gimnasia. Al igual que otros titanes del sector, predica la confianza en sí mismo y, jugador de la industria de la autoayuda, lucra con la repetición. Eso significa vender a sus fieles un torrente constante de productos y servicios que prometen enseñarles a controlar sus vidas y tomar conciencia de todo su potencial.
Desde Deepak Chopra, el gurú del bienestar, hasta el Doctor Phil, el psicólogo televisivo líder de los Estados Unidos, montones de “autoafirmadores” están conectándose con nuevas áreas de la industria para que sus ingresos fluyan, por lo menos, al mismo ritmo que sus karmas. Chopra, por ejemplo, está abriendo varios Centros Chopra en diversos spas y centros turísticos de todos los EE.UU. destinados al “bienestar holístico y espiritual”. También pone a disposición de los usuarios de teléfonos celulares su particular marca de inspiración para ser aplicada como fondo de pantalla, además de ofrecer la posibilidad de abonarse para recibir a diario los consejos contenidos en “Las siete leyes espirituales del éxito”, su libro más vendido.
Por su parte, el Doctor Phil también está abocado a tatuar su marca en todas partes, desde en envases de productos para adelgazar hasta en libros de consejos para mejorar las relaciones personales. Pero Robbins es quien se ha concentrado con más fervor en hacer trabajar a la “industria del bienestar”, término amplio que engloba a un sector que mueve miles de millones de dólares e incluye desde vitaminas hasta planes de ejercicios físicos. En su nuevo libro, “The Next Trillion”, Paul Zane Pilzer, un economista que trabajó con Reagan y devino en gurú del bienestar, estima que esta industria factura US$ 200 mil millones al año y que, en 2010, tendrá cinco veces su tamaño actual.
Cuando los cuarentones de hoy se abalancen sobre aquellos productos y servicios que abonen sus ilusiones de salubridad, les permitan verse más lindos y frenar, al menos un poco, los efectos de la vejez, caerán en manos de Robbins. A los 43 años, trabaja duro para posicionarse precisamente allí. Director y vicepresidente de la firma IdeaSphere, que fabrica alimentos naturales y orgánicos y productos para la salud, hace pocas semanas Robbins informó que compró Twinlab Corporation, uno de los mayores fabricantes de suplementos nutritivos. Según allegados a la negociación, la adquisición le costó más de US$ 75 millones. Twinlab, que facturó US$ 138 millones en 2002, tiene una marca fuerte en una industria muy fragmentada.
Sin embargo, aunque reconocida, la empresa también tuvo problemas: algunos de sus productos para bajar de peso contenían un ingrediente que se vinculó públicamente con ciertos problemas de salud padecidos por varios consumidores. La empresa eliminó ese componente de sus productos, pero no logró evitar que, en los últimos meses, sus ventas cayeran de forma constante, por lo que podría ser posible que Twinlab declarara la quiebra para protegerse de los reclamos de sus acreedores. No obstante, la cascoteada empresa podría ayudar a IdeaSphere a multiplicar su presencia a nivel mundial, colaborando con el lanzamiento de una línea de bebidas deportivas, barritas de cereales, tés y otros productos.
El acuerdo con Twinlab forma parte de una estrategia que, según Robbins, transformará a IdeaSphere en “una empresa totalmente integrada”. El mes que viene, la compañía aunará fuerzas con uno de los fabricantes de calzado e indumentaria deportiva más grandes de los EE.UU. y con una cadena de almacenes naturistas. Aunque los voceros de la empresa se negaron a dar los nombres de sus futuros socios, el contrato con la firma deportiva incluye productos como ropa atlética, bebidas energéticas y herramientas de motivación, como la que Robbins denomina “entrenador digital para la vida”, que no es otra cosa que un reproductor en MP3 cargado con arengas “para cambiar la vida en treinta días”.
La asociación también será utilizada para promocionar el libro de desarrollo personal de Robbins, “Emotional Fitness”, que saldrá en abril de 2004, como su sucedáneo, “Pure Energy”, que aparecerá a fines del mismo año. Robbins dijo que la cadena de comidas naturistas venderá suplementos nutritivos de IdeaSphere y alimentos y bebidas con agregados de vitaminas, hierbas o nutrientes. Las nuevas empresas, sumadas a las que ya controla IdeaSphere, podrían darle a Robbins la oportunidad de expandir rápidamente su imperio. “Los consumidores buscan un socio en quien confiar, alguien que les diga qué deben hacer a diario. Lo que hace Tony es establecer la conexión emocional entre el consumidor y esos productos”, dijo Mark A. Fox, presidente de IdeaSphere.
Cultivar su físico ha sido doblemente redituable para Robbins: por un lado, necesita verse saludable para generar confianza; por el otro, puso un pie en Hollywood. Su carrera como predicador del bienestar se vio muy beneficiada por su aspecto: el gurú del potencial humano mide más de un metro ochenta y ocupa con naturalidad los escenarios, incluso durante varias horas seguidas, generando un frenesí de motivación e induciendo a multitudes de miles de personas hasta a llorar y reírse al mismo tiempo. “Hay que entrenar la mente, el cuerpo y las emociones. La mayoría de aquellos que se comprometen a mejorar su vida pueden entrenar el cuerpo y hacer dieta y ejercicio, pero no son felices. Tienen una banqueta de dos patas. ¿Qué hago yo por ellos? Les doy el tercer pilar: la aptitud emocional”.
© The New York Times
Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda
Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero cambiar es la calidad de vida de la gente”, dice.
Si al mundo no le alcanza lo que le da Anthony Robbins, el sumo sacerdote del potencial humano, el sentimiento es recíproco. Desde abril de 1989 sus “infomerciales” se emiten sin parar, cada 30 minutos, en toda Norteamérica. Cada año, legiones de personas pagan miles de dólares a cambio de gritar, a coro con él en algún estadio repleto: exhortando a la gente a obtener “Tengo poderes sin límites”, “¡Voy a dirigir, no a seguir! ¡Voy a creer, no a dudar! ¡Voy a crear, no a destruir!” “Controlo mi destino”. Con este discurso vendió millones de libros y videos, pero pese a haber construido un imperio estimado en 80 millones de dólares, Robbins ya no se conforma con influir sobre las vidas emocionales y financieras de sus devotos.
“Lo que me impulsa es el deseo de provocar un impacto profundo. Lo que quiero es cambiar la calidad de vida de la gente”, dijo, durante una pausa en su último seminario para dirigentes de empresa realizado en Fidji. Además de vivir en la mente de sus seguidores, adiestrándolos para alcanzar su “rendimiento máximo”, Robbins apunta a estar en los armarios de sus cocinas, en sus botiquines y en sus bolsos de gimnasia. Al igual que otros titanes del sector, predica la confianza en sí mismo y, jugador de la industria de la autoayuda, lucra con la repetición. Eso significa vender a sus fieles un torrente constante de productos y servicios que prometen enseñarles a controlar sus vidas y tomar conciencia de todo su potencial.
Desde Deepak Chopra, el gurú del bienestar, hasta el Doctor Phil, el psicólogo televisivo líder de los Estados Unidos, montones de “autoafirmadores” están conectándose con nuevas áreas de la industria para que sus ingresos fluyan, por lo menos, al mismo ritmo que sus karmas. Chopra, por ejemplo, está abriendo varios Centros Chopra en diversos spas y centros turísticos de todos los EE.UU. destinados al “bienestar holístico y espiritual”. También pone a disposición de los usuarios de teléfonos celulares su particular marca de inspiración para ser aplicada como fondo de pantalla, además de ofrecer la posibilidad de abonarse para recibir a diario los consejos contenidos en “Las siete leyes espirituales del éxito”, su libro más vendido.
Por su parte, el Doctor Phil también está abocado a tatuar su marca en todas partes, desde en envases de productos para adelgazar hasta en libros de consejos para mejorar las relaciones personales. Pero Robbins es quien se ha concentrado con más fervor en hacer trabajar a la “industria del bienestar”, término amplio que engloba a un sector que mueve miles de millones de dólares e incluye desde vitaminas hasta planes de ejercicios físicos. En su nuevo libro, “The Next Trillion”, Paul Zane Pilzer, un economista que trabajó con Reagan y devino en gurú del bienestar, estima que esta industria factura US$ 200 mil millones al año y que, en 2010, tendrá cinco veces su tamaño actual.
Cuando los cuarentones de hoy se abalancen sobre aquellos productos y servicios que abonen sus ilusiones de salubridad, les permitan verse más lindos y frenar, al menos un poco, los efectos de la vejez, caerán en manos de Robbins. A los 43 años, trabaja duro para posicionarse precisamente allí. Director y vicepresidente de la firma IdeaSphere, que fabrica alimentos naturales y orgánicos y productos para la salud, hace pocas semanas Robbins informó que compró Twinlab Corporation, uno de los mayores fabricantes de suplementos nutritivos. Según allegados a la negociación, la adquisición le costó más de US$ 75 millones. Twinlab, que facturó US$ 138 millones en 2002, tiene una marca fuerte en una industria muy fragmentada.
Sin embargo, aunque reconocida, la empresa también tuvo problemas: algunos de sus productos para bajar de peso contenían un ingrediente que se vinculó públicamente con ciertos problemas de salud padecidos por varios consumidores. La empresa eliminó ese componente de sus productos, pero no logró evitar que, en los últimos meses, sus ventas cayeran de forma constante, por lo que podría ser posible que Twinlab declarara la quiebra para protegerse de los reclamos de sus acreedores. No obstante, la cascoteada empresa podría ayudar a IdeaSphere a multiplicar su presencia a nivel mundial, colaborando con el lanzamiento de una línea de bebidas deportivas, barritas de cereales, tés y otros productos.
El acuerdo con Twinlab forma parte de una estrategia que, según Robbins, transformará a IdeaSphere en “una empresa totalmente integrada”. El mes que viene, la compañía aunará fuerzas con uno de los fabricantes de calzado e indumentaria deportiva más grandes de los EE.UU. y con una cadena de almacenes naturistas. Aunque los voceros de la empresa se negaron a dar los nombres de sus futuros socios, el contrato con la firma deportiva incluye productos como ropa atlética, bebidas energéticas y herramientas de motivación, como la que Robbins denomina “entrenador digital para la vida”, que no es otra cosa que un reproductor en MP3 cargado con arengas “para cambiar la vida en treinta días”.
La asociación también será utilizada para promocionar el libro de desarrollo personal de Robbins, “Emotional Fitness”, que saldrá en abril de 2004, como su sucedáneo, “Pure Energy”, que aparecerá a fines del mismo año. Robbins dijo que la cadena de comidas naturistas venderá suplementos nutritivos de IdeaSphere y alimentos y bebidas con agregados de vitaminas, hierbas o nutrientes. Las nuevas empresas, sumadas a las que ya controla IdeaSphere, podrían darle a Robbins la oportunidad de expandir rápidamente su imperio. “Los consumidores buscan un socio en quien confiar, alguien que les diga qué deben hacer a diario. Lo que hace Tony es establecer la conexión emocional entre el consumidor y esos productos”, dijo Mark A. Fox, presidente de IdeaSphere.
Cultivar su físico ha sido doblemente redituable para Robbins: por un lado, necesita verse saludable para generar confianza; por el otro, puso un pie en Hollywood. Su carrera como predicador del bienestar se vio muy beneficiada por su aspecto: el gurú del potencial humano mide más de un metro ochenta y ocupa con naturalidad los escenarios, incluso durante varias horas seguidas, generando un frenesí de motivación e induciendo a multitudes de miles de personas hasta a llorar y reírse al mismo tiempo. “Hay que entrenar la mente, el cuerpo y las emociones. La mayoría de aquellos que se comprometen a mejorar su vida pueden entrenar el cuerpo y hacer dieta y ejercicio, pero no son felices. Tienen una banqueta de dos patas. ¿Qué hago yo por ellos? Les doy el tercer pilar: la aptitud emocional”.
© The New York Times
jueves, septiembre 25, 2003
¿TE CONTE EL DEL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA?
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
RESPUESTAS:
RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.
PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño en donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y Él vio que esto era bueno.
CARLOS MENEM: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela un fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, desarrollar gallineros, archivar los documentos importantes, etc..
BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
RESPUESTAS:
RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.
PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño en donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y Él vio que esto era bueno.
CARLOS MENEM: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela un fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, desarrollar gallineros, archivar los documentos importantes, etc..
BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
miércoles, septiembre 24, 2003
El TOUCH MUSICAL
A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.
A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.
jueves, septiembre 18, 2003
¿SREA SEIMRPE ASI?
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Icrneilbe preo ceirto
(Imprenisoante, no?)
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Icrneilbe preo ceirto
(Imprenisoante, no?)
lunes, septiembre 15, 2003
¿Yoko Ono en bolas? ¡Nooooooooooooo...!
CUARENTA AÑOS MAS TARDE, LA VIUDA DE LENNON VUELVE A DESNUDARSE (ay)
Yoko Ono, viuda del mítico músico John Lennon, aparecerá desnuda hoy en el teatro parisiense Ranelagh, en un espectáculo pacifista en el cual los espectadores están invitados a cortar su vestido. La performance, titulada Cut Piece, es una remake de la organizada en 1964 en Japón, donde la artista quedó completamente desnuda delante de los espectadores. “Vengan a recortar una parte de mis vestidos en el punto en que prefieren, siempre que no sea más grande que una tarjeta postal”, anunció Yoko Ono en un comunicado dado a conocer en París. “La primera vez, en 1964, lo hice con rabia, mi corazón estaba compungido. Hoy lo haré con amor, por ustedes, por mi amor, y por el mundo.” La intervención recuerda también a la célebre campaña de Yoko y Lennon contra la guerra en Vietnam, para la cual la pareja organizó el Bed-in for Peace en un hotel de Amsterdam. Después del trágico asesinato del cantante de Los Beatles, en 1980, Yoko Ono siguió sus campañas por la paz creando nuevos eventos. El año pasado alquiló un panel luminoso en Picadilly Circus, sobre el cual escribió “Imaginen que la gente viva en paz”, una referencia a la canción “Imagine”.
(P/12)
CUARENTA AÑOS MAS TARDE, LA VIUDA DE LENNON VUELVE A DESNUDARSE (ay)
Yoko Ono, viuda del mítico músico John Lennon, aparecerá desnuda hoy en el teatro parisiense Ranelagh, en un espectáculo pacifista en el cual los espectadores están invitados a cortar su vestido. La performance, titulada Cut Piece, es una remake de la organizada en 1964 en Japón, donde la artista quedó completamente desnuda delante de los espectadores. “Vengan a recortar una parte de mis vestidos en el punto en que prefieren, siempre que no sea más grande que una tarjeta postal”, anunció Yoko Ono en un comunicado dado a conocer en París. “La primera vez, en 1964, lo hice con rabia, mi corazón estaba compungido. Hoy lo haré con amor, por ustedes, por mi amor, y por el mundo.” La intervención recuerda también a la célebre campaña de Yoko y Lennon contra la guerra en Vietnam, para la cual la pareja organizó el Bed-in for Peace en un hotel de Amsterdam. Después del trágico asesinato del cantante de Los Beatles, en 1980, Yoko Ono siguió sus campañas por la paz creando nuevos eventos. El año pasado alquiló un panel luminoso en Picadilly Circus, sobre el cual escribió “Imaginen que la gente viva en paz”, una referencia a la canción “Imagine”.
(P/12)
domingo, septiembre 14, 2003
ESTOS SON MIS VERDADEROS FAVORITOS DE LA SEMANA, YEAH!
Los diez mejores discos
______________________________________
1) "Perféctame", por Los Marcos Divos
2) "Suba la silla", por Diego Bombay
3) ''Entrebranquias", por Entrebronquios
4) "Como gente con soja", por Cardumen Díaz
5) "El peso de las alas fue tu fin", por Martha Marciana
6) "Feliz carbonario', por Los crapones
7) "Corcheta roja", por Vico y Vaca
8) "Gas qué cosa", por Tanda Bond
9) 'La serie miren", por Orlando Curioso
10) "El turno del medio", por los Cara Debidos
______________________________________
Laguna Obra-Recursos David Wapner
http://www.angelfire.com/de2/dwapner
Los diez mejores discos
______________________________________
1) "Perféctame", por Los Marcos Divos
2) "Suba la silla", por Diego Bombay
3) ''Entrebranquias", por Entrebronquios
4) "Como gente con soja", por Cardumen Díaz
5) "El peso de las alas fue tu fin", por Martha Marciana
6) "Feliz carbonario', por Los crapones
7) "Corcheta roja", por Vico y Vaca
8) "Gas qué cosa", por Tanda Bond
9) 'La serie miren", por Orlando Curioso
10) "El turno del medio", por los Cara Debidos
______________________________________
Laguna Obra-Recursos David Wapner
http://www.angelfire.com/de2/dwapner
viernes, septiembre 12, 2003
LA ETERNA BOLUDEZ DEL "COMO SOMOS LOS ARGENTINOS" VERSION 2003
1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo?
4- El Argentino no se cae: se va a la mierda
5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
6- El Argentino no espía: es un mirón
7-El Argentino no se burla: te bardea
8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no te hace el amor: te garcha
33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
35-El Argentino no da besos: te tranza
36-El Argentino no está activo: esta re-pila
37-El Argentino no es listo: es un vivo
38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
(¡Somos más intensos que la mierrrrrda!)
1-El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo
2- El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
3- El Argentino no saluda: te dice , qué haces boludo?
4- El Argentino no se cae: se va a la mierda
5-El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
6- El Argentino no espía: es un mirón
7-El Argentino no se burla: te bardea
8-El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo
9-El Argentino no te convence: te hace la cabeza
10-El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
11-El Argentino no da besos: te rompe la boca
12-El Argentino no bebe: chupa
13-El Argentino no acaricia: franelea
14-El Argentino no molesta: rompe las pelotas
15-El Argentino no se baña: se pega una ducha
16-El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
17-El Argentino no se enoja: se calienta
18-El Argentino no te golpea: te caga a palos
19-El Argentino no da órdenes: te caga a pedos
20-El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
21-El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
22-El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
23-El Argentino no fracasa: se jode
24-El Argentino no sale corriendo: sale cagando
26-El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato
27-El Argentino no duerme: torra
28-El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa
29-El Argentino no está en problemas: tiene quilombos
30-El Argentino no va rápido: va a los pedos
31-El Argentino no corre ligero: va a las chapas
32-El Argentino no te hace el amor: te garcha
33-El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza
34-El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
35-El Argentino no da besos: te tranza
36-El Argentino no está activo: esta re-pila
37-El Argentino no es listo: es un vivo
38-El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren
39-El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
40-El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
41-El Argentino no es buen tipo: es de primera
42-El Argentino no está aburrido: está al pedo
43-El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
44-El Argentino no dice la verdad: dice la posta
45-El Argentino no habla claro: te bate la justa
46-El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!
(¡Somos más intensos que la mierrrrrda!)
lunes, agosto 25, 2003
Al mejor estilo Philip Dick...
Las elecciones de California se convertirán en un concurso para televisión
Una cadena de televisión convierte la campaña electoral para gobernar el Estado de California (EEUU) en un concurso para televisión cuyos participantes serán los propios candidatos al puesto
Agencias -Lo nunca visto en televisión, pero era inevitable y tenía que llegar. La presencia del actor Arnold de apellido impronunciable, (¿Suarzeneguer?), que anunció en el programa de Jay Leno que competiría por ser Gobernador de California, ha facilitado las cosas. Las elecciones de este Estado se convertirán en un programa para televisión.
¿Quién quiere ser gobernador de California? El juego de debate será el título del programa que se emitirá a través del canal de Sony Game Show Network antes de las elecciones del próximo mes de octubre. En estas votaciones los electores deben decidir si continúa en su cargo el actual gobernador de California, Gray Davis, o el nombre de su sucesor.
El canal seleccionará a seis concursantes de los 193 candidatos inscritos en la elección. Entre los candidatos se encuentran el actor Arnold Schwarzenegger, la actriz porno Mary Carey, el dueño de la revista "Hustler", Larry Flynt, y el actor Gary Coleman, entre otros curiosos candidatos. Sin embargo, se desconocen por el momento los nombres de los concursantes. "Tendremos podios y campanas, pero no habrá largos discursos", dijo el portavoz del canal, Rich Cronin, en un comunicado. "Podría haber también una carrera de obstáculos donde deberán esquivar a especuladores con maletas llenas de dinero. Habrán preguntas de políticas y de temas de campaña; cosas de demuestren lo que los concursantes pueden hacer", agregó.
El programa será grabado a finales del mes de septiembre y emitido el 1 de octubre, seis días antes de las elecciones, y entregará 21. 200 dólares al candidato que venza en una encuesta de opinión que se llevará a cabo por Internet.
Las elecciones de California se convertirán en un concurso para televisión
Una cadena de televisión convierte la campaña electoral para gobernar el Estado de California (EEUU) en un concurso para televisión cuyos participantes serán los propios candidatos al puesto
Agencias -Lo nunca visto en televisión, pero era inevitable y tenía que llegar. La presencia del actor Arnold de apellido impronunciable, (¿Suarzeneguer?), que anunció en el programa de Jay Leno que competiría por ser Gobernador de California, ha facilitado las cosas. Las elecciones de este Estado se convertirán en un programa para televisión.
¿Quién quiere ser gobernador de California? El juego de debate será el título del programa que se emitirá a través del canal de Sony Game Show Network antes de las elecciones del próximo mes de octubre. En estas votaciones los electores deben decidir si continúa en su cargo el actual gobernador de California, Gray Davis, o el nombre de su sucesor.
El canal seleccionará a seis concursantes de los 193 candidatos inscritos en la elección. Entre los candidatos se encuentran el actor Arnold Schwarzenegger, la actriz porno Mary Carey, el dueño de la revista "Hustler", Larry Flynt, y el actor Gary Coleman, entre otros curiosos candidatos. Sin embargo, se desconocen por el momento los nombres de los concursantes. "Tendremos podios y campanas, pero no habrá largos discursos", dijo el portavoz del canal, Rich Cronin, en un comunicado. "Podría haber también una carrera de obstáculos donde deberán esquivar a especuladores con maletas llenas de dinero. Habrán preguntas de políticas y de temas de campaña; cosas de demuestren lo que los concursantes pueden hacer", agregó.
El programa será grabado a finales del mes de septiembre y emitido el 1 de octubre, seis días antes de las elecciones, y entregará 21. 200 dólares al candidato que venza en una encuesta de opinión que se llevará a cabo por Internet.
sábado, abril 26, 2003
¿Y SI EEUU HUBIERA INVADIDO ARGENTINA?
13 días que podrían conmover al mundo.
Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata.
Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la
empresade dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno
argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de
privatización.
Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs As.
Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la
ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se
pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las
elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos cambios
de nombre de las calles.
Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que
en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían dólares.
Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos,
pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.
Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se
podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la
calle Warnes.
Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad.
Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 9. Manifestaciones
de júbilo por parte de la población.
Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras
secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con
muzzarella en mal estado, pollos de Mazzorin, chorizos de
procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los
invasores.
Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas.
LLovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y
vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.
Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los
invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la
entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los
mismos.
Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada
porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas
ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva
trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de
tres.
Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante
norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba de
vida. Se negocia el rescate.
Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No
puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral Paz.
Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan
reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron
dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición
incondicional de USA.
(¿Y qué esperaban...?)
martes, abril 22, 2003
España a la cabeza del consumo de whisky en el mundo
TENGO UN TRACTOR AMARILLO
Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como la bebida alcohólica más consumida por los españoles, ya que supone casi el 49% de los licores que se toman en el país.
Completando estos datos, entre los tipos de whisky preferidos por los españoles destaca la tendencia al alza y el dominio del escocés clásico, que concentra más del 70% de las ventas, según A.C. Nielsen. Aunque el producto nacional registró un ligero descenso en 2002 respecto al año anterior, lo cierto es que sigue concentrando casi el 21% de ventas.
El informe indica, en lo referente a lugares de consumo, que la mayor parte se realiza fuera del hogar, asociado a momentos de fiesta y ocio. El año pasado un 68,4% de las compras se realizaron en canales de hostelería, mientras que el 31,6 restante tuvo lugar en establecimientos de alimentación. Otro dato a destacar es que los jóvenes son los principales bebedores de whisky fuera del hogar.
(Joder, tío! Esto vale un brindis!)
TENGO UN TRACTOR AMARILLO
Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como la bebida alcohólica más consumida por los españoles, ya que supone casi el 49% de los licores que se toman en el país.
Completando estos datos, entre los tipos de whisky preferidos por los españoles destaca la tendencia al alza y el dominio del escocés clásico, que concentra más del 70% de las ventas, según A.C. Nielsen. Aunque el producto nacional registró un ligero descenso en 2002 respecto al año anterior, lo cierto es que sigue concentrando casi el 21% de ventas.
El informe indica, en lo referente a lugares de consumo, que la mayor parte se realiza fuera del hogar, asociado a momentos de fiesta y ocio. El año pasado un 68,4% de las compras se realizaron en canales de hostelería, mientras que el 31,6 restante tuvo lugar en establecimientos de alimentación. Otro dato a destacar es que los jóvenes son los principales bebedores de whisky fuera del hogar.
(Joder, tío! Esto vale un brindis!)
martes, abril 15, 2003
DE TERROR: La empresa choicepoint vendió datos privados de usuarios argentinos al gobierno americano. Es un cable de agencia. Mirá cómo se entretiene el Big Brother mientras vos mirás Indomables
Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos
El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países latinoamericanos, desde México hasta la Argentina, -- aparentemente sin su consentimiento o conocimiento -- a fin de permitir que una gran cantidad de agencias federales rastreen a extranjeros ubicados en Estados Unidos.
Una compañía en los suburbios de Atlanta, ChoicePoint Incorporated, ha recopilado la información en el extranjero y la ha vendido en los últimos 18 meses a autoridades estadounidenses de una treintena de agencias, incluyendo investigadores del Servicio de Inmigración que la han utilizado para arrestar a indocumentados.
La práctica forma parte de una tendencia característica del actual gobierno de Estados Unidos, cada vez más hambriento de información, que ha comprado datos personales tanto de estadounidenses como de extranjeros, y los obtiene de empresas comerciales como ChoicePoint y LexisNexis.
Las autoridades estadounidenses consideran los datos acerca de los extranjeros como parte de un mecanismo de seguridad que permite a los encargados de la ley y al sector turístico echar un vistazo a los antecedentes de personas que entran a Estados Unidos.
Combinada con otros datos, la información también puede utilizarse para identificar a terroristas potenciales o descubrir documentos falsos de identidad, según afirman funcionarios gubernamentales y empresariales.
(El día en que Bush diga que sospecha que "la Argentina tiene armas de destrucción masiva", en lugar de asombrarte y poner cara de pejerto, ahora ya sabés cómo empezó todo.)
Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos
El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países latinoamericanos, desde México hasta la Argentina, -- aparentemente sin su consentimiento o conocimiento -- a fin de permitir que una gran cantidad de agencias federales rastreen a extranjeros ubicados en Estados Unidos.
Una compañía en los suburbios de Atlanta, ChoicePoint Incorporated, ha recopilado la información en el extranjero y la ha vendido en los últimos 18 meses a autoridades estadounidenses de una treintena de agencias, incluyendo investigadores del Servicio de Inmigración que la han utilizado para arrestar a indocumentados.
La práctica forma parte de una tendencia característica del actual gobierno de Estados Unidos, cada vez más hambriento de información, que ha comprado datos personales tanto de estadounidenses como de extranjeros, y los obtiene de empresas comerciales como ChoicePoint y LexisNexis.
Las autoridades estadounidenses consideran los datos acerca de los extranjeros como parte de un mecanismo de seguridad que permite a los encargados de la ley y al sector turístico echar un vistazo a los antecedentes de personas que entran a Estados Unidos.
Combinada con otros datos, la información también puede utilizarse para identificar a terroristas potenciales o descubrir documentos falsos de identidad, según afirman funcionarios gubernamentales y empresariales.
(El día en que Bush diga que sospecha que "la Argentina tiene armas de destrucción masiva", en lugar de asombrarte y poner cara de pejerto, ahora ya sabés cómo empezó todo.)
jueves, abril 10, 2003
CORTE DE ROSTRO
Plante de toda la prensa a Aznar por la reacción del Gobierno tras la muerte de los dos periodistas
Manuel Sánchez (El Mundo).- Las cámaras de televisión, al suelo. Las cámaras fotográficas, al suelo. Las grabadoras, al suelo. Los cuadernos, al suelo. Los bolígrafos, al suelo. Todo el arsenal del periodismo español rindió ayer un duro paseíllo al presidente del Gobierno, José María Aznar, durante sus comparecencias públicas en el Senado (por la mañana) y el Congreso (por la tarde), lo que constituyó un hecho sin precedentes en la democracia española. En la memoria de todos los desarmados, dos compañeros: Julio A. Parrado y José Couso, los dos periodistas españoles muertos en la guerra de Irak, cuyas fotografías recortadas de periódicos llevaban ayer colgadas los periodistas.
(Aznar es ese de bigotes que está atrás y mira con cara de abombado)
miércoles, abril 09, 2003
El FBI espía bibliotecas y librerías
EL GRAN HERMANO NO ES UN PROGRAMA DE TV
Marina Aizen (Clarín).- Puede ser El Manifiesto Comunista, la historia del islam o un simple tratado de química. Cualquiera que en los Estados Unidos solicite un libro que las autoridades consideren medio raro en una biblioteca pública o privada, corre el riesgo de tener a un agente del FBI tocando el timbre de su casa. Gracias al Acta Patriótica, una compleja ley aprobada luego de la euforia de los atentados del 11 de setiembre de 2001, el gobierno tiene poderes absolutos para saber lo que todo el mundo lee.
(George Orwell ya lo sabía, y Philip Dick también)
Heinz lanza al mercado salsa de tomate azul
La empresa de alimentos Heinz quiere que las hamburguesas y las salchichas tengan ahora una apariencia diferente, según informó AP.
La compañía lanzó al mercado su nueva salsa de tomate de color azul "Stellar Blue", que se incorpora a otros colores que comercializa o que ha colocado en el mercado estadounidense. Debido al éxito de los otros colores, los ejecutivos de Heinz aspiran que la salsa azul ayude a incrementar las ventas de todas las salsas de tomate en general.
Desde que Heinz introdujo la salsa de color verde "Blastin' Green" en octubre del 2000, la empresa ha vendido más de 25 millones de botellas de salsa de tomate de colores. El año pasado Heinz controlaba 60% del mercado norteamericano de salsa de tomate.
Aunque ya no se producen los colores "Blastin' Green" ni el púrpura "Funky Purple", los consumidores pueden aún encontrarlos en algunos estantes de tiendas.
El año pasado la empresa lanzó al mercado un millón de botellas de color "misterioso": El consumidor no sabía de qué color esa su salsa de tomate hasta que abría la botella en casa.
sábado, abril 05, 2003
INTELIGENCIA ARTIFICIAL
La última embestida del inútil de Aníbal Ibarra (AI) no podía ser peor. Al ver que su "mandato" caducaba, el hijo putativo de la Meijide y Chacho Alvarez, decidió repavimentar toda la ciudad en dos meses. Así, por culpa de este maldito idiota tenemos taladros hasta en el culo, al mejor estilo "Topadora" Domínguez. Todo lo hace para que gente como vos y yo lo votemos y poder así seguir rosqueando y lucrando unos años más. Que asquito.
miércoles, abril 02, 2003
CQC LEVANTÓ UNA NOTA QUE DEJABA MAL PARADO A MACRI
El tiempo, en TV, es re-tirano
”¿Cuántas líneas de subte tiene la Ciudad de Buenos Aires?”, preguntó el cronista de “CQC” al candidato a jefe de Gobierno porteño. En medio del cocktail, el aspirante a quitarle el mando a Ibarra le sonrió y quedó mudo. “¿Dónde queda el Palacio de la Papa Frita?”, insistió el periodista en su intento de poner a prueba al empresario sobre cuánto sabe del distrito que pretende gobernar. La respuesta: otra sonrisa y silencio. A pesar de que esta escena protagonizada por Mauricio Macri pudo verse en los adelantos publicitarios del programa de Pergolini, la nota finalmente no salió al aire anoche.
Al ver la publicidad de “CQC” en la que el líder de Compromiso para el Cambio no supo contestar sobre un dato que cualquiera que aspire llegar a la jefatura de la Ciudad debería saber, Página/12 se comunicó con la producción de Cuatro Cabezas para pedir la grabación de la nota para publicarla en su edición de hoy. Ante la consulta de este diario, la encargada de prensa dio la sorpresiva noticia de que la entrevista al candidato no formaría parte del programa que se emitiría unas horas después “por falta de espacio”.
Fuente: P12
martes, abril 01, 2003
CARTA DE MICHAEL MOORE A BUSH
Querido Presidente:
¿Así que hoy es el día de su "momento de la verdad", el día que "Francia y el resto del mundo deben poner sus cartas sobre la mesa"? Estoy contento de que ese día ya haya llegado. Porque, te voy a decir un par de cosas, después de haber aguantado 440 días tus mentiras e intrigas, no estaba muy seguro de si podría soportarlo por más tiempo. Así que me siento feliz de escuchar que, por fin, hoy es el Día de la Verdad, porque tengo unas cuantas verdades que me muero de ganas por compartir contigo:
1. No hay virtualmente NADIE en América (salvo los comentaristas chalados y los noticiarios de la FOX) que crea que la guerra es un buen invento. Créeme. Pásate por los alrededores de la Casa Blanca o por cualquier rincón del país e intenta encontrar como mínimo cinco personas DESEOSAS por hacer "caza al iraquí". ¡NO LOS ENCONTRARÁS! ¿Por qué? ¡Porque ningún iraquí ha venido en ningún momento a matarnos! Ningún iraquí nos ha amenazado con esa idea. Mira, tío, así es como piensan la mayoría de americanos: si algo no nos afecta realmente como una amenaza para nuestras vidas, entonces, lo creas o no, ¡no queremos matarle! ¡A que mola esta forma de ir tirando!
2. A la mayoría de americanos *los que nunca te han votado* no les enloquecen tus armas de destrucción masiva. Conocemos los temas que realmente afectan nuestras vidas cotidianas *y ninguno de ellos empieza por I o acaba por Q. Esta es nuestra verdadera amenaza: los dos millones de desempleados que has creado desde que funciona la administración Bush, el mercado de valores se ha convertido en un chiste cruel, nadie sabe si con su pensión de jubilación va a poder pasar, el gas cuesta ahora casi dos dólares... y la lista sigue y sigueeee. Y bombardeando Iraq no se arreglan estos problemas. Seguro que si te vas todas estas cosas mejoran.
3. De igual modo a como lo expresó Bill Maher la semana pasada, ¿como te corroe por dentro el hecho de perder las encuestas de popularidad junto con Saddam Hussein? Tienes a todo el mundo en tu contra, Sr. Bush. Y entre ellos, tu séquito de americanos.
4. Incluso el Papa se ha manifestado en contra de esta guerra.
Dice que es PECADO. ¡El Papa! Pero es que aún es peor, ya que ¡Dixie Chicks también están en desacuerdo! ¿Cómo te corroe por dentro no haberte dado antes cuenta de que estás solo en esta guerra? Por supuesto, es una guerra en la que no tendrás que luchar en persona. Como cuando estuviste "missing" mientras las personas sin recursos eran conducidos hasta Vietnam en tu
lugar.
5. De los 535 miembros del Congreso, ¡sólo UNO (el Senador Johnson de Dakota del Sur) tiene un hijo o una hija alistados en las fuerzas armadas! Si realmente quieres que apoyemos a América, por favor, envía a tus hijas gemelas a Kuwait ahora mismo y consígueles uniformes que las protejan de los peligros químicos. Y que cada miembro del Congreso con hijos en edad de hacer el servicio militar también sacrifiquen a su prole por la guerra.
¿Qué me dices? ¿No PIENSAS que sería lo justo? Bueno, ¡hey!,
supongo... o no.
6. Amamos a Francia. Sí, ellos nos han dado una verdadera lección en todo este asunto. Sí, algunos de ellos pueden ser condenada y encantadoramente molestos pero, ¿acaso has olvidado que les debemos el nombre de nuestro país? ¿has olvidado su participación en la Guerra de la Revolución que ganaron por nosotros? ¿que nuestros grandes pensadores y nuestros fundadores *Thomas Jefferson, Ben Franklin,...* pasaron muchos años en parís, donde pulieron los conceptos en los que se fundamentan nuestra Declaración de Independencia y nuestra Constitución? ¿Que fue Francia la que nos dio nuestra Estatua de la Libertad, que fue un francés el que construyó el Chevrolet y que un par de hermanos franceses inventaron el cine? Y ahora se están comportando como verdaderos amigos: diciendo la verdad sobre ti, directa y sin tapujos. Deja de cagarte en los franceses y agradéceles que se comporten adecuadamente por una vez. Sabes, realmente deberías haber visto más mundo antes de haberte hecho presidente. tu ignorancia sobre el mundo no sólo te hace parecer estúpido, sino que te arrincona y no te deja ver más allá de tu pequeño mundo.
Bueno, ánimo, HAY buenas noticias. Si continúas de esta forma con esta guerra, muy probablemente acabará pronto, porque estoy seguro que no hay muchos iraquís que quieran sacrificar sus vidas para salvar a Saddam Hussein. Después de que "ganes" la guerra, disfrutarás como loco con las encuestas de popularidad en las que todo el mundo desea ver un ganador *¿y a quién no le gustaría ver a un buen tonto del culo en ellas, ahora y siempre?*. Así que hazlo lo mejor que puedas en esta carrera por la victoria, teniendo siempre en mente las elecciones del próximo año. Por supuesto, esto aún queda mmmuuuuyyyy lejos, por lo que, mientras tanto, enarbolemos con fuerza la guerra mientras vemos como se va por el retrete nuestra raquítica economía.
Bueno, ¡hey!, quién sabe, ¡puede que encuentres a Osama unos días antes de las elecciones! Mira, ¡empieza a pensar así! ¡Mantén la esperanza viva! ¡Mata iraquís... ellos tienen nuestro petróleo!
Tuyo,
Michael Moore
Querido Presidente:
¿Así que hoy es el día de su "momento de la verdad", el día que "Francia y el resto del mundo deben poner sus cartas sobre la mesa"? Estoy contento de que ese día ya haya llegado. Porque, te voy a decir un par de cosas, después de haber aguantado 440 días tus mentiras e intrigas, no estaba muy seguro de si podría soportarlo por más tiempo. Así que me siento feliz de escuchar que, por fin, hoy es el Día de la Verdad, porque tengo unas cuantas verdades que me muero de ganas por compartir contigo:
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1. No hay virtualmente NADIE en América (salvo los comentaristas chalados y los noticiarios de la FOX) que crea que la guerra es un buen invento. Créeme. Pásate por los alrededores de la Casa Blanca o por cualquier rincón del país e intenta encontrar como mínimo cinco personas DESEOSAS por hacer "caza al iraquí". ¡NO LOS ENCONTRARÁS! ¿Por qué? ¡Porque ningún iraquí ha venido en ningún momento a matarnos! Ningún iraquí nos ha amenazado con esa idea. Mira, tío, así es como piensan la mayoría de americanos: si algo no nos afecta realmente como una amenaza para nuestras vidas, entonces, lo creas o no, ¡no queremos matarle! ¡A que mola esta forma de ir tirando!
2. A la mayoría de americanos *los que nunca te han votado* no les enloquecen tus armas de destrucción masiva. Conocemos los temas que realmente afectan nuestras vidas cotidianas *y ninguno de ellos empieza por I o acaba por Q. Esta es nuestra verdadera amenaza: los dos millones de desempleados que has creado desde que funciona la administración Bush, el mercado de valores se ha convertido en un chiste cruel, nadie sabe si con su pensión de jubilación va a poder pasar, el gas cuesta ahora casi dos dólares... y la lista sigue y sigueeee. Y bombardeando Iraq no se arreglan estos problemas. Seguro que si te vas todas estas cosas mejoran.
3. De igual modo a como lo expresó Bill Maher la semana pasada, ¿como te corroe por dentro el hecho de perder las encuestas de popularidad junto con Saddam Hussein? Tienes a todo el mundo en tu contra, Sr. Bush. Y entre ellos, tu séquito de americanos.
4. Incluso el Papa se ha manifestado en contra de esta guerra.
Dice que es PECADO. ¡El Papa! Pero es que aún es peor, ya que ¡Dixie Chicks también están en desacuerdo! ¿Cómo te corroe por dentro no haberte dado antes cuenta de que estás solo en esta guerra? Por supuesto, es una guerra en la que no tendrás que luchar en persona. Como cuando estuviste "missing" mientras las personas sin recursos eran conducidos hasta Vietnam en tu
lugar.
5. De los 535 miembros del Congreso, ¡sólo UNO (el Senador Johnson de Dakota del Sur) tiene un hijo o una hija alistados en las fuerzas armadas! Si realmente quieres que apoyemos a América, por favor, envía a tus hijas gemelas a Kuwait ahora mismo y consígueles uniformes que las protejan de los peligros químicos. Y que cada miembro del Congreso con hijos en edad de hacer el servicio militar también sacrifiquen a su prole por la guerra.
¿Qué me dices? ¿No PIENSAS que sería lo justo? Bueno, ¡hey!,
supongo... o no.
6. Amamos a Francia. Sí, ellos nos han dado una verdadera lección en todo este asunto. Sí, algunos de ellos pueden ser condenada y encantadoramente molestos pero, ¿acaso has olvidado que les debemos el nombre de nuestro país? ¿has olvidado su participación en la Guerra de la Revolución que ganaron por nosotros? ¿que nuestros grandes pensadores y nuestros fundadores *Thomas Jefferson, Ben Franklin,...* pasaron muchos años en parís, donde pulieron los conceptos en los que se fundamentan nuestra Declaración de Independencia y nuestra Constitución? ¿Que fue Francia la que nos dio nuestra Estatua de la Libertad, que fue un francés el que construyó el Chevrolet y que un par de hermanos franceses inventaron el cine? Y ahora se están comportando como verdaderos amigos: diciendo la verdad sobre ti, directa y sin tapujos. Deja de cagarte en los franceses y agradéceles que se comporten adecuadamente por una vez. Sabes, realmente deberías haber visto más mundo antes de haberte hecho presidente. tu ignorancia sobre el mundo no sólo te hace parecer estúpido, sino que te arrincona y no te deja ver más allá de tu pequeño mundo.
Bueno, ánimo, HAY buenas noticias. Si continúas de esta forma con esta guerra, muy probablemente acabará pronto, porque estoy seguro que no hay muchos iraquís que quieran sacrificar sus vidas para salvar a Saddam Hussein. Después de que "ganes" la guerra, disfrutarás como loco con las encuestas de popularidad en las que todo el mundo desea ver un ganador *¿y a quién no le gustaría ver a un buen tonto del culo en ellas, ahora y siempre?*. Así que hazlo lo mejor que puedas en esta carrera por la victoria, teniendo siempre en mente las elecciones del próximo año. Por supuesto, esto aún queda mmmuuuuyyyy lejos, por lo que, mientras tanto, enarbolemos con fuerza la guerra mientras vemos como se va por el retrete nuestra raquítica economía.
Bueno, ¡hey!, quién sabe, ¡puede que encuentres a Osama unos días antes de las elecciones! Mira, ¡empieza a pensar así! ¡Mantén la esperanza viva! ¡Mata iraquís... ellos tienen nuestro petróleo!
Tuyo,
Michael Moore
viernes, marzo 28, 2003
Si el mundo fuera a terminar en 15 minutos
-Escuchame, si el mundo fuera a terminar en 15 minutos, ¿Qué harías? ¿Qué le dirías a la gente?
-No les diría nada.
-¡No estas cooperando! ¡Si el mundo se terminara en 15 minutos, quiero saber qué harías!
-Me tiraría a descansar un rato, como ahora.
-¡Pero qué le dirías a la gente, hombre, LA GENTE!
-Que lleven monedas para el colectivo.
Y lo más raro de todo es que si vos les decís la verdad, creen que no estás cooperando.
[releyendo bukowski]
("A partir de ahora, sólo cuando digo que miento estoy diciendo la verdad y siempre que digo la verdad estoy mintiendo")
jueves, marzo 27, 2003
Cada día el pueblo iraquí está más cerca de la libertad (George W. Bush)
Opinión, de Ricardo, en el diario EL MUNDO, de España.
Moral norteamericana en caída libre
IRAK: ¿NO IBA A SER UN PASEO?
El viernes, el 71% de los estadounidenses creía que la guerra iba bien. El lunes sólo el 38% mantenía ese optimismo. Para cambiar esa situación, Bush arengó ayer a la población.
(Cae la noche sobre Texas)
miércoles, marzo 26, 2003
A Socolinsky le hicieron la camara oculta
LA SALUD DE NUESTROS OJOS
Todo el mundo sabe que levantaron el programa de Socolinsky en Canal 7 a raiz de una denuncia de Punto Doc. En relación a ésto, el Bloque Piquetero Mediático nos envió el siguiente mensaje: "¿Y cuál fue el delito taaaaaannn grave que cometió Socolinsky? ¿Acaso Tognetti le pedirá la matrícula a todos los que opinan en su programa? ¿Y cuando él salió a lavar la imagen de Carlos Grosso? ¿Lo habrá hecho de onda nomás?". Muchachos, aflojen, no nos metan en problemas con el gremio, ¿desde cuando son tan fanáticos de Socolinsky?
(¿Y ahora quien sigue? ¿Cormillot?)
lunes, marzo 24, 2003
OSCAR A LA FRASE MAS ESCUCHADA EN TV
And the winner is: "En la guerra, la primera víctima es la verdad"
(La gastaron ayer: Majul, Grondona, Lanata, los noticieros, etc)
Brevísimo Diccionario de la Guerra en Irak
Amenaza: Cuando los Estados Unidos miran hacia un país que tiene petróleo y no se somete fácilmente a los intereses de la Casa Blanca.
Armas de destrucción masiva: Excusa para invadir un país petrolero.
Delirio místico: El presidente Bush asegurando que Dios está de su lado.
Demócratas: Especie norteamericana de tímidos y blandos en extinción.
Dictador: Presidente amigo de los gobiernos norteamericanos que de pronto otro gobierno norteamericano declara enemigo.
Diplomacia norteamericana: Arma de destrucción masiva.
Guerra de liberación: Genocidio y destrucción de una cultura milenaria, según Donald Rumsfeld.
Guerra humanitaria: Destrucción masiva de poblaciones civiles, según Colin Powell.
Guerra Santa: Eso. Esso.
Naciones Unidas: Comunidad de todos los gobiernos del mundo que miran guerras por televisión.
(Extraido de P/12, es de M Giardinelli que no es justamente santo de mi devoción.)
sábado, marzo 22, 2003
EPISODIO DE HOY: "LOS TRES CHIFLADOS LIBERAN BAGDAD"
Merde! Este episodio es lo menos gracioso que vi en mi vida.
(Imagen extraida de un blog muy copado. Fue irresistible.)
viernes, marzo 21, 2003
¿WE ARE THE CHAMPIONS?
"Hay que estar del lado de los ganadores. España, que es aliada de Estados Unidos, por participar de la guerra, seguramente va a ganar cantidad de licitaciones para la reconstrucción de Irak, y nosotros, nada, por no apoyar a George Bush". Mariano Grondona dixit.
(¿Qué fuma Mariano?)
REPLICANTE ARGENTINO EVITA LA TERCERA GUERRA MUNDIAL
Horacio Conzi dijo que Dios le avisó del crimen y aseguró que cumple una "misión divina" y que desde "el más allá" se le ordenó exigir un peritaje psicológico para demostrar que no está loco.
Durante poco más de dos horas aseguró que cumple una misión encomendada por el poder divino. Aseguró que Dios lo eligió para cambiar el destino de la humanidad y que "desde el más allá" se le hizo saber que "exigiera" ser sometido a un peritaje psiquiátrico para demostrar que no está loco.
También solicitó al fiscal permiso para seguir con la redacción de su libro, que, explicó, encierra un "mensaje divino destinado a frenar y evitar la tercera guerra mundial". .
"Se me señala como una persona con violencia, con antecedentes malos y con delirios o fanatismo religioso. Quiero aclarar que se me ha hecho saber desde el más allá que exija un peritaje psicológico sobre mi persona para demostrar que lejos de ser algo semejante estoy totalmente seguro y consciente de lo que digo y que simplemente fui elegido para cambiar el destino de la humanidad, como lo hiciera hace 400 años Galileo Galilei, curiosamente, de origen genovés y acuariano, como quien declara", dijo Conzi.
"El libro que estoy escribiendo es una prueba irrefutable del mensaje divino que le estoy por entregar a la humanidad, si esta fiscalía me autoriza a seguir escribiendo. Y necesito que esa autorización sea lo más urgente posible porque el mensaje está destinado a frenar y evitar la tercera guerra mundial a la que nos llevaron los verdaderos fanáticos religiosos del Oriente Medio.
"Es la Biblia del tercer milenio. Dios me dijo que Jesús no murió en la cruz y que cumplió una misión en la Tierra, que fue malinterpretada por la Iglesia. La misma misión es la que me fue encomendada para cambiar la historia de todas las religiones del mundo", concluyó.
Fuente: Diario La Nación
(Confirmado: el abogado de este replicante se sigue burlando de todos)
Horacio Conzi dijo que Dios le avisó del crimen y aseguró que cumple una "misión divina" y que desde "el más allá" se le ordenó exigir un peritaje psicológico para demostrar que no está loco.
Durante poco más de dos horas aseguró que cumple una misión encomendada por el poder divino. Aseguró que Dios lo eligió para cambiar el destino de la humanidad y que "desde el más allá" se le hizo saber que "exigiera" ser sometido a un peritaje psiquiátrico para demostrar que no está loco.
También solicitó al fiscal permiso para seguir con la redacción de su libro, que, explicó, encierra un "mensaje divino destinado a frenar y evitar la tercera guerra mundial". .
"Se me señala como una persona con violencia, con antecedentes malos y con delirios o fanatismo religioso. Quiero aclarar que se me ha hecho saber desde el más allá que exija un peritaje psicológico sobre mi persona para demostrar que lejos de ser algo semejante estoy totalmente seguro y consciente de lo que digo y que simplemente fui elegido para cambiar el destino de la humanidad, como lo hiciera hace 400 años Galileo Galilei, curiosamente, de origen genovés y acuariano, como quien declara", dijo Conzi.
"El libro que estoy escribiendo es una prueba irrefutable del mensaje divino que le estoy por entregar a la humanidad, si esta fiscalía me autoriza a seguir escribiendo. Y necesito que esa autorización sea lo más urgente posible porque el mensaje está destinado a frenar y evitar la tercera guerra mundial a la que nos llevaron los verdaderos fanáticos religiosos del Oriente Medio.
"Es la Biblia del tercer milenio. Dios me dijo que Jesús no murió en la cruz y que cumplió una misión en la Tierra, que fue malinterpretada por la Iglesia. La misma misión es la que me fue encomendada para cambiar la historia de todas las religiones del mundo", concluyó.
Fuente: Diario La Nación
(Confirmado: el abogado de este replicante se sigue burlando de todos)
HAVE A NICE DAY!
Está todo muy jodido, así que te pasamos algunas
instrucciones para mejorarte el día. Anotá.
1. Crear una carpeta nueva en tu PC.
2. Cambiarle el nombre y llamarla "Menem".
3. Eliminarla.
4. Ir a la Papelera de Reciclaje y Eliminarla nuevamente.
5. La PC te preguntará "¿Está seguro de que desea eliminar a Menem?".
6. Sonreír, decir of course, y apretar el botón del mouse con firmeza.
Los médicos recomiendan no hacerlo más de una vez cada seis horas,
para no crear adicción.
Que tengas un hermoso día...!!!
(Viaja hoy en la nube: Laurita Ferrarese)
RECRUDECE LA ONDA BRAINLESS
Cada vez que veo a Claudia Fontán gritando "¡Soooofiiiii, estás re-be-bi-ble!" en la propaganda de un yogurt para mantener la silueta siento que jamás voy a entender eso llamado "eterno femenino". A vos Fontán te hablo. Si, a vos. Ya te va a hacer el juicio Chiche Gelblung en el canal de Hadad y pagarás entonces por todo el mal que has hecho.
Cada vez que veo a Claudia Fontán gritando "¡Soooofiiiii, estás re-be-bi-ble!" en la propaganda de un yogurt para mantener la silueta siento que jamás voy a entender eso llamado "eterno femenino". A vos Fontán te hablo. Si, a vos. Ya te va a hacer el juicio Chiche Gelblung en el canal de Hadad y pagarás entonces por todo el mal que has hecho.
INTERNET LIFE EXPLORER
Ha ocurrido un error interno en su vida privada y una de las relaciones sentimentales que estaba manteniendo será cerrada. Es recomendable que guarde toda la información, cierre todos los programas y, después, reinicie su vida.
Si el problema persiste, consulte al proveedor del programa.
(Puta madre...¡de nuevo!)
Ha ocurrido un error interno en su vida privada y una de las relaciones sentimentales que estaba manteniendo será cerrada. Es recomendable que guarde toda la información, cierre todos los programas y, después, reinicie su vida.
Si el problema persiste, consulte al proveedor del programa.
(Puta madre...¡de nuevo!)
¡CHOCA ESOS CINCO!: Saddam Hussein y Donald Rumsfeld
cuando el amor florecía y estaba todo bien con el petroleo.
Declaraciones de una gallega en el foro de la Cadena Ser
GIVE WAR A CHANCE
Soy una espanola que vive en San Diego, California. Estoy totalmente estupefacta al escuchar como todas las emisoras americanas narran esta guerra como si de la ultima pelicula de accion de Tom Cruise se tratara. La informacion esta totalmente manipulada y centrada en el gran poder de USA y en la importancia de Bush en la salvacion del mundo. Hablan, entre cacofonias, del "demonio" literalmente, del evil enemy que es Sadam Husein. Describe con todo tipo de detalle como son la misiles, su movimientos en zig-zag y el valor de los heroes soldados. No tengo palabras para describir mi decepcion hacia la falta de libertad que hay en este pais. Ridiculizan a los pocos que se atreven a decir algo en contra de esta guerra. Estan ciegos, y ahora entiendo porque. Aznar, si vivieras aqui no habrias hecho esto. Ven a comerte una hamburquesa, te invito mientras escuchamos las bombas caer. Y ademas, que sepais que a Espania ni la mencionan, pues para ellos es un weak country, o sea un pais debil. Un filosofo dijo que el que obra mal, es por ignorancia. Efectivamente...
(¿Y qué esperabas de Aznar? ¿Mejillones?)
Ana (San Diego, EEUU)
miércoles, marzo 19, 2003
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