sábado, abril 26, 2003
¿Y SI EEUU HUBIERA INVADIDO ARGENTINA?
13 días que podrían conmover al mundo.
Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata.
Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la
empresade dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno
argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de
privatización.
Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs As.
Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la
ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se
pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las
elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos cambios
de nombre de las calles.
Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que
en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían dólares.
Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos,
pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.
Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se
podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la
calle Warnes.
Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad.
Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 9. Manifestaciones
de júbilo por parte de la población.
Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras
secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con
muzzarella en mal estado, pollos de Mazzorin, chorizos de
procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los
invasores.
Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas.
LLovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y
vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.
Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los
invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la
entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los
mismos.
Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada
porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas
ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva
trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de
tres.
Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante
norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba de
vida. Se negocia el rescate.
Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No
puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral Paz.
Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan
reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron
dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición
incondicional de USA.
(¿Y qué esperaban...?)
martes, abril 22, 2003
España a la cabeza del consumo de whisky en el mundo
TENGO UN TRACTOR AMARILLO
Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como la bebida alcohólica más consumida por los españoles, ya que supone casi el 49% de los licores que se toman en el país.
Completando estos datos, entre los tipos de whisky preferidos por los españoles destaca la tendencia al alza y el dominio del escocés clásico, que concentra más del 70% de las ventas, según A.C. Nielsen. Aunque el producto nacional registró un ligero descenso en 2002 respecto al año anterior, lo cierto es que sigue concentrando casi el 21% de ventas.
El informe indica, en lo referente a lugares de consumo, que la mayor parte se realiza fuera del hogar, asociado a momentos de fiesta y ocio. El año pasado un 68,4% de las compras se realizaron en canales de hostelería, mientras que el 31,6 restante tuvo lugar en establecimientos de alimentación. Otro dato a destacar es que los jóvenes son los principales bebedores de whisky fuera del hogar.
(Joder, tío! Esto vale un brindis!)
TENGO UN TRACTOR AMARILLO
Agencias - Los españoles encabezan la ingesta de whisky con un consumo medio per cápita de 2,9 litros al año, según el informe 'La sed de los españoles 2002' elaborado por la consultora Canadean y que publica la revista 'Financial Food' del mes de marzo. Además, un estudio de la empresa DBK sitúa al whisky como la bebida alcohólica más consumida por los españoles, ya que supone casi el 49% de los licores que se toman en el país.
Completando estos datos, entre los tipos de whisky preferidos por los españoles destaca la tendencia al alza y el dominio del escocés clásico, que concentra más del 70% de las ventas, según A.C. Nielsen. Aunque el producto nacional registró un ligero descenso en 2002 respecto al año anterior, lo cierto es que sigue concentrando casi el 21% de ventas.
El informe indica, en lo referente a lugares de consumo, que la mayor parte se realiza fuera del hogar, asociado a momentos de fiesta y ocio. El año pasado un 68,4% de las compras se realizaron en canales de hostelería, mientras que el 31,6 restante tuvo lugar en establecimientos de alimentación. Otro dato a destacar es que los jóvenes son los principales bebedores de whisky fuera del hogar.
(Joder, tío! Esto vale un brindis!)
martes, abril 15, 2003
DE TERROR: La empresa choicepoint vendió datos privados de usuarios argentinos al gobierno americano. Es un cable de agencia. Mirá cómo se entretiene el Big Brother mientras vos mirás Indomables
Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos
El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países latinoamericanos, desde México hasta la Argentina, -- aparentemente sin su consentimiento o conocimiento -- a fin de permitir que una gran cantidad de agencias federales rastreen a extranjeros ubicados en Estados Unidos.
Una compañía en los suburbios de Atlanta, ChoicePoint Incorporated, ha recopilado la información en el extranjero y la ha vendido en los últimos 18 meses a autoridades estadounidenses de una treintena de agencias, incluyendo investigadores del Servicio de Inmigración que la han utilizado para arrestar a indocumentados.
La práctica forma parte de una tendencia característica del actual gobierno de Estados Unidos, cada vez más hambriento de información, que ha comprado datos personales tanto de estadounidenses como de extranjeros, y los obtiene de empresas comerciales como ChoicePoint y LexisNexis.
Las autoridades estadounidenses consideran los datos acerca de los extranjeros como parte de un mecanismo de seguridad que permite a los encargados de la ley y al sector turístico echar un vistazo a los antecedentes de personas que entran a Estados Unidos.
Combinada con otros datos, la información también puede utilizarse para identificar a terroristas potenciales o descubrir documentos falsos de identidad, según afirman funcionarios gubernamentales y empresariales.
(El día en que Bush diga que sospecha que "la Argentina tiene armas de destrucción masiva", en lugar de asombrarte y poner cara de pejerto, ahora ya sabés cómo empezó todo.)
Programa secreto de EE.UU. tiene fichados a millones de latinoamericanos
El gobierno estadounidense ha comprado el acceso a bancos de datos sobre cientos de millones de habitantes de diez países latinoamericanos, desde México hasta la Argentina, -- aparentemente sin su consentimiento o conocimiento -- a fin de permitir que una gran cantidad de agencias federales rastreen a extranjeros ubicados en Estados Unidos.
Una compañía en los suburbios de Atlanta, ChoicePoint Incorporated, ha recopilado la información en el extranjero y la ha vendido en los últimos 18 meses a autoridades estadounidenses de una treintena de agencias, incluyendo investigadores del Servicio de Inmigración que la han utilizado para arrestar a indocumentados.
La práctica forma parte de una tendencia característica del actual gobierno de Estados Unidos, cada vez más hambriento de información, que ha comprado datos personales tanto de estadounidenses como de extranjeros, y los obtiene de empresas comerciales como ChoicePoint y LexisNexis.
Las autoridades estadounidenses consideran los datos acerca de los extranjeros como parte de un mecanismo de seguridad que permite a los encargados de la ley y al sector turístico echar un vistazo a los antecedentes de personas que entran a Estados Unidos.
Combinada con otros datos, la información también puede utilizarse para identificar a terroristas potenciales o descubrir documentos falsos de identidad, según afirman funcionarios gubernamentales y empresariales.
(El día en que Bush diga que sospecha que "la Argentina tiene armas de destrucción masiva", en lugar de asombrarte y poner cara de pejerto, ahora ya sabés cómo empezó todo.)
jueves, abril 10, 2003
CORTE DE ROSTRO
Plante de toda la prensa a Aznar por la reacción del Gobierno tras la muerte de los dos periodistas
Manuel Sánchez (El Mundo).- Las cámaras de televisión, al suelo. Las cámaras fotográficas, al suelo. Las grabadoras, al suelo. Los cuadernos, al suelo. Los bolígrafos, al suelo. Todo el arsenal del periodismo español rindió ayer un duro paseíllo al presidente del Gobierno, José María Aznar, durante sus comparecencias públicas en el Senado (por la mañana) y el Congreso (por la tarde), lo que constituyó un hecho sin precedentes en la democracia española. En la memoria de todos los desarmados, dos compañeros: Julio A. Parrado y José Couso, los dos periodistas españoles muertos en la guerra de Irak, cuyas fotografías recortadas de periódicos llevaban ayer colgadas los periodistas.
(Aznar es ese de bigotes que está atrás y mira con cara de abombado)
miércoles, abril 09, 2003
El FBI espía bibliotecas y librerías
EL GRAN HERMANO NO ES UN PROGRAMA DE TV
Marina Aizen (Clarín).- Puede ser El Manifiesto Comunista, la historia del islam o un simple tratado de química. Cualquiera que en los Estados Unidos solicite un libro que las autoridades consideren medio raro en una biblioteca pública o privada, corre el riesgo de tener a un agente del FBI tocando el timbre de su casa. Gracias al Acta Patriótica, una compleja ley aprobada luego de la euforia de los atentados del 11 de setiembre de 2001, el gobierno tiene poderes absolutos para saber lo que todo el mundo lee.
(George Orwell ya lo sabía, y Philip Dick también)
Heinz lanza al mercado salsa de tomate azul
La empresa de alimentos Heinz quiere que las hamburguesas y las salchichas tengan ahora una apariencia diferente, según informó AP.
La compañía lanzó al mercado su nueva salsa de tomate de color azul "Stellar Blue", que se incorpora a otros colores que comercializa o que ha colocado en el mercado estadounidense. Debido al éxito de los otros colores, los ejecutivos de Heinz aspiran que la salsa azul ayude a incrementar las ventas de todas las salsas de tomate en general.
Desde que Heinz introdujo la salsa de color verde "Blastin' Green" en octubre del 2000, la empresa ha vendido más de 25 millones de botellas de salsa de tomate de colores. El año pasado Heinz controlaba 60% del mercado norteamericano de salsa de tomate.
Aunque ya no se producen los colores "Blastin' Green" ni el púrpura "Funky Purple", los consumidores pueden aún encontrarlos en algunos estantes de tiendas.
El año pasado la empresa lanzó al mercado un millón de botellas de color "misterioso": El consumidor no sabía de qué color esa su salsa de tomate hasta que abría la botella en casa.
sábado, abril 05, 2003
INTELIGENCIA ARTIFICIAL
La última embestida del inútil de Aníbal Ibarra (AI) no podía ser peor. Al ver que su "mandato" caducaba, el hijo putativo de la Meijide y Chacho Alvarez, decidió repavimentar toda la ciudad en dos meses. Así, por culpa de este maldito idiota tenemos taladros hasta en el culo, al mejor estilo "Topadora" Domínguez. Todo lo hace para que gente como vos y yo lo votemos y poder así seguir rosqueando y lucrando unos años más. Que asquito.
miércoles, abril 02, 2003
CQC LEVANTÓ UNA NOTA QUE DEJABA MAL PARADO A MACRI
El tiempo, en TV, es re-tirano
”¿Cuántas líneas de subte tiene la Ciudad de Buenos Aires?”, preguntó el cronista de “CQC” al candidato a jefe de Gobierno porteño. En medio del cocktail, el aspirante a quitarle el mando a Ibarra le sonrió y quedó mudo. “¿Dónde queda el Palacio de la Papa Frita?”, insistió el periodista en su intento de poner a prueba al empresario sobre cuánto sabe del distrito que pretende gobernar. La respuesta: otra sonrisa y silencio. A pesar de que esta escena protagonizada por Mauricio Macri pudo verse en los adelantos publicitarios del programa de Pergolini, la nota finalmente no salió al aire anoche.
Al ver la publicidad de “CQC” en la que el líder de Compromiso para el Cambio no supo contestar sobre un dato que cualquiera que aspire llegar a la jefatura de la Ciudad debería saber, Página/12 se comunicó con la producción de Cuatro Cabezas para pedir la grabación de la nota para publicarla en su edición de hoy. Ante la consulta de este diario, la encargada de prensa dio la sorpresiva noticia de que la entrevista al candidato no formaría parte del programa que se emitiría unas horas después “por falta de espacio”.
Fuente: P12
martes, abril 01, 2003
CARTA DE MICHAEL MOORE A BUSH
Querido Presidente:
¿Así que hoy es el día de su "momento de la verdad", el día que "Francia y el resto del mundo deben poner sus cartas sobre la mesa"? Estoy contento de que ese día ya haya llegado. Porque, te voy a decir un par de cosas, después de haber aguantado 440 días tus mentiras e intrigas, no estaba muy seguro de si podría soportarlo por más tiempo. Así que me siento feliz de escuchar que, por fin, hoy es el Día de la Verdad, porque tengo unas cuantas verdades que me muero de ganas por compartir contigo:
1. No hay virtualmente NADIE en América (salvo los comentaristas chalados y los noticiarios de la FOX) que crea que la guerra es un buen invento. Créeme. Pásate por los alrededores de la Casa Blanca o por cualquier rincón del país e intenta encontrar como mínimo cinco personas DESEOSAS por hacer "caza al iraquí". ¡NO LOS ENCONTRARÁS! ¿Por qué? ¡Porque ningún iraquí ha venido en ningún momento a matarnos! Ningún iraquí nos ha amenazado con esa idea. Mira, tío, así es como piensan la mayoría de americanos: si algo no nos afecta realmente como una amenaza para nuestras vidas, entonces, lo creas o no, ¡no queremos matarle! ¡A que mola esta forma de ir tirando!
2. A la mayoría de americanos *los que nunca te han votado* no les enloquecen tus armas de destrucción masiva. Conocemos los temas que realmente afectan nuestras vidas cotidianas *y ninguno de ellos empieza por I o acaba por Q. Esta es nuestra verdadera amenaza: los dos millones de desempleados que has creado desde que funciona la administración Bush, el mercado de valores se ha convertido en un chiste cruel, nadie sabe si con su pensión de jubilación va a poder pasar, el gas cuesta ahora casi dos dólares... y la lista sigue y sigueeee. Y bombardeando Iraq no se arreglan estos problemas. Seguro que si te vas todas estas cosas mejoran.
3. De igual modo a como lo expresó Bill Maher la semana pasada, ¿como te corroe por dentro el hecho de perder las encuestas de popularidad junto con Saddam Hussein? Tienes a todo el mundo en tu contra, Sr. Bush. Y entre ellos, tu séquito de americanos.
4. Incluso el Papa se ha manifestado en contra de esta guerra.
Dice que es PECADO. ¡El Papa! Pero es que aún es peor, ya que ¡Dixie Chicks también están en desacuerdo! ¿Cómo te corroe por dentro no haberte dado antes cuenta de que estás solo en esta guerra? Por supuesto, es una guerra en la que no tendrás que luchar en persona. Como cuando estuviste "missing" mientras las personas sin recursos eran conducidos hasta Vietnam en tu
lugar.
5. De los 535 miembros del Congreso, ¡sólo UNO (el Senador Johnson de Dakota del Sur) tiene un hijo o una hija alistados en las fuerzas armadas! Si realmente quieres que apoyemos a América, por favor, envía a tus hijas gemelas a Kuwait ahora mismo y consígueles uniformes que las protejan de los peligros químicos. Y que cada miembro del Congreso con hijos en edad de hacer el servicio militar también sacrifiquen a su prole por la guerra.
¿Qué me dices? ¿No PIENSAS que sería lo justo? Bueno, ¡hey!,
supongo... o no.
6. Amamos a Francia. Sí, ellos nos han dado una verdadera lección en todo este asunto. Sí, algunos de ellos pueden ser condenada y encantadoramente molestos pero, ¿acaso has olvidado que les debemos el nombre de nuestro país? ¿has olvidado su participación en la Guerra de la Revolución que ganaron por nosotros? ¿que nuestros grandes pensadores y nuestros fundadores *Thomas Jefferson, Ben Franklin,...* pasaron muchos años en parís, donde pulieron los conceptos en los que se fundamentan nuestra Declaración de Independencia y nuestra Constitución? ¿Que fue Francia la que nos dio nuestra Estatua de la Libertad, que fue un francés el que construyó el Chevrolet y que un par de hermanos franceses inventaron el cine? Y ahora se están comportando como verdaderos amigos: diciendo la verdad sobre ti, directa y sin tapujos. Deja de cagarte en los franceses y agradéceles que se comporten adecuadamente por una vez. Sabes, realmente deberías haber visto más mundo antes de haberte hecho presidente. tu ignorancia sobre el mundo no sólo te hace parecer estúpido, sino que te arrincona y no te deja ver más allá de tu pequeño mundo.
Bueno, ánimo, HAY buenas noticias. Si continúas de esta forma con esta guerra, muy probablemente acabará pronto, porque estoy seguro que no hay muchos iraquís que quieran sacrificar sus vidas para salvar a Saddam Hussein. Después de que "ganes" la guerra, disfrutarás como loco con las encuestas de popularidad en las que todo el mundo desea ver un ganador *¿y a quién no le gustaría ver a un buen tonto del culo en ellas, ahora y siempre?*. Así que hazlo lo mejor que puedas en esta carrera por la victoria, teniendo siempre en mente las elecciones del próximo año. Por supuesto, esto aún queda mmmuuuuyyyy lejos, por lo que, mientras tanto, enarbolemos con fuerza la guerra mientras vemos como se va por el retrete nuestra raquítica economía.
Bueno, ¡hey!, quién sabe, ¡puede que encuentres a Osama unos días antes de las elecciones! Mira, ¡empieza a pensar así! ¡Mantén la esperanza viva! ¡Mata iraquís... ellos tienen nuestro petróleo!
Tuyo,
Michael Moore
Querido Presidente:
¿Así que hoy es el día de su "momento de la verdad", el día que "Francia y el resto del mundo deben poner sus cartas sobre la mesa"? Estoy contento de que ese día ya haya llegado. Porque, te voy a decir un par de cosas, después de haber aguantado 440 días tus mentiras e intrigas, no estaba muy seguro de si podría soportarlo por más tiempo. Así que me siento feliz de escuchar que, por fin, hoy es el Día de la Verdad, porque tengo unas cuantas verdades que me muero de ganas por compartir contigo:
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1. No hay virtualmente NADIE en América (salvo los comentaristas chalados y los noticiarios de la FOX) que crea que la guerra es un buen invento. Créeme. Pásate por los alrededores de la Casa Blanca o por cualquier rincón del país e intenta encontrar como mínimo cinco personas DESEOSAS por hacer "caza al iraquí". ¡NO LOS ENCONTRARÁS! ¿Por qué? ¡Porque ningún iraquí ha venido en ningún momento a matarnos! Ningún iraquí nos ha amenazado con esa idea. Mira, tío, así es como piensan la mayoría de americanos: si algo no nos afecta realmente como una amenaza para nuestras vidas, entonces, lo creas o no, ¡no queremos matarle! ¡A que mola esta forma de ir tirando!
2. A la mayoría de americanos *los que nunca te han votado* no les enloquecen tus armas de destrucción masiva. Conocemos los temas que realmente afectan nuestras vidas cotidianas *y ninguno de ellos empieza por I o acaba por Q. Esta es nuestra verdadera amenaza: los dos millones de desempleados que has creado desde que funciona la administración Bush, el mercado de valores se ha convertido en un chiste cruel, nadie sabe si con su pensión de jubilación va a poder pasar, el gas cuesta ahora casi dos dólares... y la lista sigue y sigueeee. Y bombardeando Iraq no se arreglan estos problemas. Seguro que si te vas todas estas cosas mejoran.
3. De igual modo a como lo expresó Bill Maher la semana pasada, ¿como te corroe por dentro el hecho de perder las encuestas de popularidad junto con Saddam Hussein? Tienes a todo el mundo en tu contra, Sr. Bush. Y entre ellos, tu séquito de americanos.
4. Incluso el Papa se ha manifestado en contra de esta guerra.
Dice que es PECADO. ¡El Papa! Pero es que aún es peor, ya que ¡Dixie Chicks también están en desacuerdo! ¿Cómo te corroe por dentro no haberte dado antes cuenta de que estás solo en esta guerra? Por supuesto, es una guerra en la que no tendrás que luchar en persona. Como cuando estuviste "missing" mientras las personas sin recursos eran conducidos hasta Vietnam en tu
lugar.
5. De los 535 miembros del Congreso, ¡sólo UNO (el Senador Johnson de Dakota del Sur) tiene un hijo o una hija alistados en las fuerzas armadas! Si realmente quieres que apoyemos a América, por favor, envía a tus hijas gemelas a Kuwait ahora mismo y consígueles uniformes que las protejan de los peligros químicos. Y que cada miembro del Congreso con hijos en edad de hacer el servicio militar también sacrifiquen a su prole por la guerra.
¿Qué me dices? ¿No PIENSAS que sería lo justo? Bueno, ¡hey!,
supongo... o no.
6. Amamos a Francia. Sí, ellos nos han dado una verdadera lección en todo este asunto. Sí, algunos de ellos pueden ser condenada y encantadoramente molestos pero, ¿acaso has olvidado que les debemos el nombre de nuestro país? ¿has olvidado su participación en la Guerra de la Revolución que ganaron por nosotros? ¿que nuestros grandes pensadores y nuestros fundadores *Thomas Jefferson, Ben Franklin,...* pasaron muchos años en parís, donde pulieron los conceptos en los que se fundamentan nuestra Declaración de Independencia y nuestra Constitución? ¿Que fue Francia la que nos dio nuestra Estatua de la Libertad, que fue un francés el que construyó el Chevrolet y que un par de hermanos franceses inventaron el cine? Y ahora se están comportando como verdaderos amigos: diciendo la verdad sobre ti, directa y sin tapujos. Deja de cagarte en los franceses y agradéceles que se comporten adecuadamente por una vez. Sabes, realmente deberías haber visto más mundo antes de haberte hecho presidente. tu ignorancia sobre el mundo no sólo te hace parecer estúpido, sino que te arrincona y no te deja ver más allá de tu pequeño mundo.
Bueno, ánimo, HAY buenas noticias. Si continúas de esta forma con esta guerra, muy probablemente acabará pronto, porque estoy seguro que no hay muchos iraquís que quieran sacrificar sus vidas para salvar a Saddam Hussein. Después de que "ganes" la guerra, disfrutarás como loco con las encuestas de popularidad en las que todo el mundo desea ver un ganador *¿y a quién no le gustaría ver a un buen tonto del culo en ellas, ahora y siempre?*. Así que hazlo lo mejor que puedas en esta carrera por la victoria, teniendo siempre en mente las elecciones del próximo año. Por supuesto, esto aún queda mmmuuuuyyyy lejos, por lo que, mientras tanto, enarbolemos con fuerza la guerra mientras vemos como se va por el retrete nuestra raquítica economía.
Bueno, ¡hey!, quién sabe, ¡puede que encuentres a Osama unos días antes de las elecciones! Mira, ¡empieza a pensar así! ¡Mantén la esperanza viva! ¡Mata iraquís... ellos tienen nuestro petróleo!
Tuyo,
Michael Moore
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