(Cuántas veces habremos comido pollos de otros planetas sin saberlo...)
sábado, julio 24, 2004
lunes, mayo 31, 2004
miércoles, abril 14, 2004
¿SI NO TENÉS E-MAIL NO EXISTÍS?
Un desocupado se presenta en Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace una prueba (barrer el piso) y le dice:
- El trabajo es suyo; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre, desocupado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.
El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre no sabe que hacer, solamente tiene un billete de u$s 10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates y tocando de puerta en puerta va vendiendo los tomates por kilo y en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con u$s 60.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, se compra un furgón que luego cambia por un camión y en poco tiempo llega a tener una pequeña flota de vehiculos de distribución.
Luego 5 años es dueño de unas de las mas grandes distribuidoras de alimentos de USA.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviarle la propuesta.
El hombre dice que no tiene e-mail.
El corredor le dice:
- Curioso, Ud. no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese un e-mail.
El hombre piensa y responde:
- Y... sería conserje de Microsoft.
Moraleja 1:
Internet no soluciona tu vida
Moraleja 2:
Si quieres ser conserje de Microsoft, procura tener un e-mail.
Moraleja 3:
Si no tienes e-mail y trabajas mucho, podrás ser millonario.
Moraleja 4:
Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser Conserje que de ser Millonario.
(Valga la paradoja, esto circula por email)
Un desocupado se presenta en Microsoft para obtener el trabajo de conserje. El gerente de RRHH lo entrevista, le hace una prueba (barrer el piso) y le dice:
- El trabajo es suyo; deme su e-mail y yo le enviare un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo.
El hombre, desocupado, responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.
El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre no sabe que hacer, solamente tiene un billete de u$s 10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates y tocando de puerta en puerta va vendiendo los tomates por kilo y en menos de dos horas, había conseguido duplicar el capital.
Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con u$s 60.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica o cuadruplica el dinero cada día.
Poco tiempo después, se compra un furgón que luego cambia por un camión y en poco tiempo llega a tener una pequeña flota de vehiculos de distribución.
Luego 5 años es dueño de unas de las mas grandes distribuidoras de alimentos de USA.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversación, el corredor le pide el e-mail para enviarle la propuesta.
El hombre dice que no tiene e-mail.
El corredor le dice:
- Curioso, Ud. no tiene e-mail y llegó a construir este imperio, imagine lo que usted sería si tuviese un e-mail.
El hombre piensa y responde:
- Y... sería conserje de Microsoft.
Moraleja 1:
Internet no soluciona tu vida
Moraleja 2:
Si quieres ser conserje de Microsoft, procura tener un e-mail.
Moraleja 3:
Si no tienes e-mail y trabajas mucho, podrás ser millonario.
Moraleja 4:
Si recibiste esto por e-mail, estás más cerca de ser Conserje que de ser Millonario.
(Valga la paradoja, esto circula por email)
jueves, marzo 04, 2004
sábado, febrero 21, 2004
viernes, febrero 20, 2004
SALVEN A LOS SERES HUMANOS
Siguiendo con nuestro programa de protección al humano "Salven a los Seres Humanos", hoy queremos ayudar 1°) A todos los que buscan un trabajo digno y un sueldo decente. Hagan click acá. 2°) A todo aquellos que están en la búsqueda de una vivienda digna a un precio razonable. Hagan clik aquí. En ambos casos, como se comprenderá, la oferta es limitada. Fue nuestro espacio exclusivo de ayuda al ser humano.
(Lo dicho, NDP es ser-vi-cio)
Siguiendo con nuestro programa de protección al humano "Salven a los Seres Humanos", hoy queremos ayudar 1°) A todos los que buscan un trabajo digno y un sueldo decente. Hagan click acá. 2°) A todo aquellos que están en la búsqueda de una vivienda digna a un precio razonable. Hagan clik aquí. En ambos casos, como se comprenderá, la oferta es limitada. Fue nuestro espacio exclusivo de ayuda al ser humano.
(Lo dicho, NDP es ser-vi-cio)
jueves, febrero 12, 2004
IDEA PARA HACER GUITA ENSEGUIDA
Pintar camisetas blancas con esta leyenda "YO VIAJE A BRASIL Y NO FUI EN CANA". Venderlas en la calle Florida. Poner cara de guacho pistola.
(NDP es un servicio)
Pintar camisetas blancas con esta leyenda "YO VIAJE A BRASIL Y NO FUI EN CANA". Venderlas en la calle Florida. Poner cara de guacho pistola.
(NDP es un servicio)
viernes, enero 30, 2004
HAY GENTE PARA TODO: AHORA VENDEN UN DETECTOR DE DIOS
MENTIME QUE ME GUSTA
¿Cuántas veces veces hemos oído '¡Señor, dame una señal!' y Dios no ha hecho ni caso? Por suerte o por desgracia, la mayoría de las veces la respuesta es imprecisa: se desata una tormenta, suena el teléfono o aparece una imagen más o menos extraña reflejada en el agua. Ahora, gracias a la tecnología, ya es posible detectar la presencia de Dios sin ambigüedades: sí o no.
El funcionamiento del 'Yo-God God Detector' no puede ser más sencillo: se compra, se coloca en cualquier lugar —en la casa, en la iglesia, ¿en la oficina?— y, mediante una simple oración, se le pide a Dios que se manifieste a través del detector. Después ya sólo queda esperar a que el Señor responda a las súplicas y vigilar a diario el 'God Detector' para comprobar si da 'señales de vida'.
Los creadores del invento animan a los compradores a informar de cualquier movimiento en sus detectores con el objetivo de mantener un cierto control de esta actividad y realizar un mapa de todos los eventos registrados.
Este 'infalible' aparato se vende en cuatro formatos distintos: estándar (4,95 dólares), deluxe (desde 9,99 dólares), 'one-of-a-kind' (desde 24,99 dólares) y en cajas de veinte detectores cada una (85 dólares).
Fuente: El Navegante (¡Cómo no se me ocurrió antes!)
MENTIME QUE ME GUSTA
¿Cuántas veces veces hemos oído '¡Señor, dame una señal!' y Dios no ha hecho ni caso? Por suerte o por desgracia, la mayoría de las veces la respuesta es imprecisa: se desata una tormenta, suena el teléfono o aparece una imagen más o menos extraña reflejada en el agua. Ahora, gracias a la tecnología, ya es posible detectar la presencia de Dios sin ambigüedades: sí o no.
El funcionamiento del 'Yo-God God Detector' no puede ser más sencillo: se compra, se coloca en cualquier lugar —en la casa, en la iglesia, ¿en la oficina?— y, mediante una simple oración, se le pide a Dios que se manifieste a través del detector. Después ya sólo queda esperar a que el Señor responda a las súplicas y vigilar a diario el 'God Detector' para comprobar si da 'señales de vida'.
Los creadores del invento animan a los compradores a informar de cualquier movimiento en sus detectores con el objetivo de mantener un cierto control de esta actividad y realizar un mapa de todos los eventos registrados.
Este 'infalible' aparato se vende en cuatro formatos distintos: estándar (4,95 dólares), deluxe (desde 9,99 dólares), 'one-of-a-kind' (desde 24,99 dólares) y en cajas de veinte detectores cada una (85 dólares).
Fuente: El Navegante (¡Cómo no se me ocurrió antes!)
AL FINAL ENTRAMOS EN LA ONDA METAWEBLOG
10 Imponderables de la costa argentina:
-los tarjeteros en la peatonal.
-Los cuentachistes puteadores de la peatonal.
-La peatonal.
-Los que juegan a la paleta a un kilometro de distancia entre si.
-Los que se hacen "milanesa" en la playa.
-Las 4x4 en la playa.
-La arena en la mayonesa del sandwich.
-Las clases de aerobicos al atardecer.
-Un tejo en el dedo ( ay,ay)
-Un dedo en la punta de una almeja ( ay ,ay,ay)
(Gentilmente tomado prestado del sitio de Lobi ¡Cualquier cosa con tal de no laburar!)
10 Imponderables de la costa argentina:
-los tarjeteros en la peatonal.
-Los cuentachistes puteadores de la peatonal.
-La peatonal.
-Los que juegan a la paleta a un kilometro de distancia entre si.
-Los que se hacen "milanesa" en la playa.
-Las 4x4 en la playa.
-La arena en la mayonesa del sandwich.
-Las clases de aerobicos al atardecer.
-Un tejo en el dedo ( ay,ay)
-Un dedo en la punta de una almeja ( ay ,ay,ay)
(Gentilmente tomado prestado del sitio de Lobi ¡Cualquier cosa con tal de no laburar!)
viernes, enero 23, 2004
ESCRIBITE ALGO CHABÓN
"Salven a los argentinos. Las ballenas".
Leído en Rojas y Yerbal, Caballito.
"Nos mean y la prensa dice que llueve."
Escrito en Defensa y Venezuela, San Telmo.
"Vos sos un tipo inteligente / no te hagas de la policía agente" En una calle de Humahuaca, Jujuy.
"Sandra: no me merezco esto"
Leído en Hidalgo y Felipe Vallese (Caballito).
"Las viejas del pasaje pactaron con el diablo -No lo borren viejas putas" Tatuado en el Pasaje Ciudad de Sarabell, Barracas.
"Manu: Aprende a chamuyar. Lau".
Visto en la esquina de Malabia y Güemes.
"El príncipe azul no existe, pero sí el macho violento"
Con letra gruesa en Díaz Vélez y Gascón.
"Si ves al futuro, decíle que no venga".
Leído en Moldes, esquina Virrey del Pino (Belgrano).
"El hombre araña... y la mujer también. Grimoldi"
En el andén a Catedral de la estación 9 de Julio, subte D.
"Cynthia madurá tarada"
En Basualdo y Rodó.
"Acá escuchan Lerner", acompañado por una
flecha que apunta a una ventana, en Humbolt al 1500.
"Menos mal que nos queda el metal",
en la avenida Juan B. Justo y Godoy Cruz.
"Lita: El desamor y el olvido se perdonan, la traición no".
Visto en Muñiz e Hipólito Yrigoyen (¿Caballito?).
"Por vender imagen, terminaste mendigando amistad..."
Pintado en Zuviría y Thompson (Parque Chacabuco).
"Yo sí que vi conchas... Jacques Cousteau"
En Emilio Mitre y Juan Bautista Alberdi (Caballito.
"El silencio ha callado hace rato".
Visto en Villa Gesell, sobre persiana baja de negocio casi abandonado.
"Si hay tarifazo, se pudre".
Se ve en: Perón al 800 (Centro).
"¿Qué mirás, gil?".
Mirado en La Pampa y Av. Libertador.
"No me importa que se mueran las jirafas."
En Estados Unidos y Chacabuco.
"Ningún ser humano es ilegal."
Pintado en Cochabamba y Piedras, San Telmo.
"Patricia puta y pelotuda".
Sobre Corrientes, en una de las paredes del cementerio de Chacarita.
"Mañana capá no estoy".
Visto desde el esqueleto del Tren Roca en una pared de Avellaneda por Correctores.
"Sea normal, no piense". En Valle entre Emilio Mitre y Víctor Martínez.
Cerca del Shopping Caballito.
"Mejor ser un re-loco que ser un recuerdo". En la séptima fila de dos en un colectivo de la línea 168.
"Cuidado: ¡Policías sueltos!".
Niceto Vega y Concepción Arenal (Palermo).
"Vamo lo Teletubi"
En Olazábal, a dos cuadras de Melián.
"Charlie toma pala".
En la puerta de Papelería Orlando, Rodriguez Peña al 300.
"Hitler no murió, está mutando".
En Vidt y Arenales (a metros del complejo de cines y del shopping).
"Cuervo se te ve la tanga". Visto en Cochabamba y Constitución.
"La muerte es una especie de recompensa".
Leído en Perón y Paraná (Centro).
"Canelones al arrocini: $4.50.-" En el pizarrón de un barcito, Pte. Luis Saenz Peña y Humberto 1º
"Los q´cuidan coches son gay".
En Niceto Vega y Malabia (Palermo).
“Vivimos la resaca de una orgía en la que no participamos”
En la calle Sarmiento a la altura del Abasto.
"Permuto alma por muñecos he-man".
Visto en peatonal Córdoba entre Maipú y .-..
"Pepa olor a mierda". En Nuñez y Angulo, Dock Sud.
"La fatalidad nos hace invisibles"
Visto en una pared de Villa Soledad - Salta
"Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Pelotudo, los perros no leen." Visto por Alfredo Saavedra en Larrea y M. T. de Alvear.
"Yo soy murguero y no me pinta la verguensa."
Visto en Castillo y Serrano
"Abajo las drogas (los pibes del subterráneo)". Visto en Iriarte y Zeballos, Avellaneda.
"Hay un mundo mejor pero es más caro". En una columna del viaducto de Sarandí.
"El cuerpo sirve para recibir los golpes y la mente para crecer que eso es lo normal". En Vieytes y San Ricardo, Barracas.
"Ya no soy yo, perra".
Honorio Pueyrredón al 800 (Caballito).
"Polaco: rendí las previas".
En Huergo y Núñez (Dock Sud).
"Podrás dejar de verme pero olvidarme jamás".
En el respaldo del asiento de un chófer de la línea 106.
"La: Tu ternura enciende mi salvaje amor".
En Garmendia y Elcano (frente al cementerio de Chacarita).
"Simplemente odio a la gente".
(Palermo sensible).
"No tire basura o lo cueteo", y adyacente, en el mismo color: "Vecinos locos balean". En la esquina de Dorrego y O'higgins, Sarandí, donde al parecer arrojaban basura.
(Antología realizada por los pibes de Ñusleter)
"Salven a los argentinos. Las ballenas".
Leído en Rojas y Yerbal, Caballito.
"Nos mean y la prensa dice que llueve."
Escrito en Defensa y Venezuela, San Telmo.
"Vos sos un tipo inteligente / no te hagas de la policía agente" En una calle de Humahuaca, Jujuy.
"Sandra: no me merezco esto"
Leído en Hidalgo y Felipe Vallese (Caballito).
"Las viejas del pasaje pactaron con el diablo -No lo borren viejas putas" Tatuado en el Pasaje Ciudad de Sarabell, Barracas.
"Manu: Aprende a chamuyar. Lau".
Visto en la esquina de Malabia y Güemes.
"El príncipe azul no existe, pero sí el macho violento"
Con letra gruesa en Díaz Vélez y Gascón.
"Si ves al futuro, decíle que no venga".
Leído en Moldes, esquina Virrey del Pino (Belgrano).
"El hombre araña... y la mujer también. Grimoldi"
En el andén a Catedral de la estación 9 de Julio, subte D.
"Cynthia madurá tarada"
En Basualdo y Rodó.
"Acá escuchan Lerner", acompañado por una
flecha que apunta a una ventana, en Humbolt al 1500.
"Menos mal que nos queda el metal",
en la avenida Juan B. Justo y Godoy Cruz.
"Lita: El desamor y el olvido se perdonan, la traición no".
Visto en Muñiz e Hipólito Yrigoyen (¿Caballito?).
"Por vender imagen, terminaste mendigando amistad..."
Pintado en Zuviría y Thompson (Parque Chacabuco).
"Yo sí que vi conchas... Jacques Cousteau"
En Emilio Mitre y Juan Bautista Alberdi (Caballito.
"El silencio ha callado hace rato".
Visto en Villa Gesell, sobre persiana baja de negocio casi abandonado.
"Si hay tarifazo, se pudre".
Se ve en: Perón al 800 (Centro).
"¿Qué mirás, gil?".
Mirado en La Pampa y Av. Libertador.
"No me importa que se mueran las jirafas."
En Estados Unidos y Chacabuco.
"Ningún ser humano es ilegal."
Pintado en Cochabamba y Piedras, San Telmo.
"Patricia puta y pelotuda".
Sobre Corrientes, en una de las paredes del cementerio de Chacarita.
"Mañana capá no estoy".
Visto desde el esqueleto del Tren Roca en una pared de Avellaneda por Correctores.
"Sea normal, no piense". En Valle entre Emilio Mitre y Víctor Martínez.
Cerca del Shopping Caballito.
"Mejor ser un re-loco que ser un recuerdo". En la séptima fila de dos en un colectivo de la línea 168.
"Cuidado: ¡Policías sueltos!".
Niceto Vega y Concepción Arenal (Palermo).
"Vamo lo Teletubi"
En Olazábal, a dos cuadras de Melián.
"Charlie toma pala".
En la puerta de Papelería Orlando, Rodriguez Peña al 300.
"Hitler no murió, está mutando".
En Vidt y Arenales (a metros del complejo de cines y del shopping).
"Cuervo se te ve la tanga". Visto en Cochabamba y Constitución.
"La muerte es una especie de recompensa".
Leído en Perón y Paraná (Centro).
"Canelones al arrocini: $4.50.-" En el pizarrón de un barcito, Pte. Luis Saenz Peña y Humberto 1º
"Los q´cuidan coches son gay".
En Niceto Vega y Malabia (Palermo).
“Vivimos la resaca de una orgía en la que no participamos”
En la calle Sarmiento a la altura del Abasto.
"Permuto alma por muñecos he-man".
Visto en peatonal Córdoba entre Maipú y .-..
"Pepa olor a mierda". En Nuñez y Angulo, Dock Sud.
"La fatalidad nos hace invisibles"
Visto en una pared de Villa Soledad - Salta
"Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Perros no hagan caca. Pelotudo, los perros no leen." Visto por Alfredo Saavedra en Larrea y M. T. de Alvear.
"Yo soy murguero y no me pinta la verguensa."
Visto en Castillo y Serrano
"Abajo las drogas (los pibes del subterráneo)". Visto en Iriarte y Zeballos, Avellaneda.
"Hay un mundo mejor pero es más caro". En una columna del viaducto de Sarandí.
"El cuerpo sirve para recibir los golpes y la mente para crecer que eso es lo normal". En Vieytes y San Ricardo, Barracas.
"Ya no soy yo, perra".
Honorio Pueyrredón al 800 (Caballito).
"Polaco: rendí las previas".
En Huergo y Núñez (Dock Sud).
"Podrás dejar de verme pero olvidarme jamás".
En el respaldo del asiento de un chófer de la línea 106.
"La: Tu ternura enciende mi salvaje amor".
En Garmendia y Elcano (frente al cementerio de Chacarita).
"Simplemente odio a la gente".
(Palermo sensible).
"No tire basura o lo cueteo", y adyacente, en el mismo color: "Vecinos locos balean". En la esquina de Dorrego y O'higgins, Sarandí, donde al parecer arrojaban basura.
(Antología realizada por los pibes de Ñusleter)
lunes, enero 19, 2004
Lo que es vivir al pedo, hay gente que se acuerda de estas cosas...
Popeye cumple 75 años
Popeye, el marino, el pretendiente de Olivia y enemigo íntimo de Brutus cumple hoy 75 años. Fanático de la espinaca, alimento que lo auxilia en momentos de apuro y le brinda toda la fuerza necesaria para seguir adelante, Popeye llegó a reemplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.
La siguiente nota fue publicada en el diario El Mundo de España a propósito del 75 aniversario de la creación del popular dibujo animado.
Con sus brazos tatuados y su peculiar forma de hablar, Popeye cumple hoy 75 años.
El marino, que desembarcó el 17 de enero de 1929, apareció como un personaje secundario en la historia 'Thimble Theater' dise?ada por E.C. 'Elzie' Segar para el diario neoyorquino 'Evening Journal'.
Desde entonces, nadie ha podido parar al ilustre devorador de espinacas, pretendiente de Olivia, rival de Brutus y protector de Cocoliso, que incluso llegó? a remplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.
El personaje (que significa ojo saltón en inglés), con sus pantalones azules, camisa negra, gorro blanco y pipa en boca, hizo su aparici?n por primera vez en una tira cómica que narraba las aventuras de Ham Gravy, su novia Olive Oyl y su hermano Castor. Popeye nació con la frase 'Ja, think I'm a cowboy?' ('Ja, ?acaso piensas que soy un vaquero?') a la pregunta de Castor 'Are you a sailor?'("?Eres un marinero?").
Popeye, marinero, vegetariano y fumador de pipa, continuó siendo personaje secundario de la tira hasta que los lectores pidieron más aventuras suyas. Fue entonces cuando el marinero de buen corazón sustituyó a Ham en el corazón de Olivia y los creadores dieron a Castor infrecuentes apariciones.
La tira fue rebautizada como 'Thimble Theater, Starring Popeye'.
# Competencia en el sector
Los años 30 estuvieron marcados por la estrategia de numerosas compañías de estrellas de la animación, como Disney con Mickey Mouse, Pato Donald y Goofy; Warner Bros con Bugs Bunny y Pato Lucas; Fleischer Studios con Betty Boop. Estos ?ltimos estudios fueron creados por los hermanos Max y Dave Fleischer en 1921 (entonces llamados 'Out of the Inkwell Films').
Una de las patentes más importantes de los estudios fue la creaci?n del "rotoscope", un proceso con el que se conseguía una película de animación con movimientos muy reales.
Max Fleischer consiguió así los derechos de la Hearst's King Features Sind?cate para convertir a Popeye en una estrella del celuloide.
La producción del primer Popeye tuvo lugar en secreto cuando Roland Crandall, solo y a mano, anim? la pel?cula ayudado por la introducción de alguna animación reciclada de Shamus Culhane de la primera 'Betty Boop's Bamboo Isle' (1932).
La animación tuvo tal éxito que las dos compañías llegaron a un acuerdo por cinco años. 'Popeye el marino soy'
Historia de las espinacas
A pesar de que todo el mundo conoce a Popeye por la fuerza sobrehumana que le concedían las espinacas, el personaje no comenzó su historia empleándolas con ese fin. Cuando apareció por primera vez en la tira cómica, la espinaca no le daba una fuerza sobrehumana, la comía simplemente porque le gustaba.
En 1929, cuando aparecía en la tira 'Thimble Theatre', la única relación entre Popeye y las espinacas era la del gusto y este vegetal no contribuía para nada en el crecimiento de sus grandes músculos. Popeye era fuerte porque sí, sin necesidad de comer nada. No fue sino varias décadas después, cuando Popeye entró en la historia televisiva, cuando apareció la idea de que eran las espinacas las que lo convertían en todopoderoso.
Al parecer, todo indica que en realidad los superpoderes que le daban las
espinacas eran una forma de hacerle propaganda a estos vegetales durante la Segunda Guerra Mundial. Por algún motivo, le convenía a USA que sus habitantes comieran más espinacas y Popeye ayudaba a conseguir este fin.
Los productores estadounidenses de espinacas llegaron incluso a homenajear a Popeye. La ciudad texana de Crystal City, que se proclamó "capital de las espinacas", le dedicó una estatua acreditándole un aumento del 30 % en el consumo de esta legumbre en USA.
(Los años pasan y hoy Popeye es un viejo choto que recuerda con nostalgia sus años de galán.)
Popeye cumple 75 años
Popeye, el marino, el pretendiente de Olivia y enemigo íntimo de Brutus cumple hoy 75 años. Fanático de la espinaca, alimento que lo auxilia en momentos de apuro y le brinda toda la fuerza necesaria para seguir adelante, Popeye llegó a reemplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.
La siguiente nota fue publicada en el diario El Mundo de España a propósito del 75 aniversario de la creación del popular dibujo animado.
Con sus brazos tatuados y su peculiar forma de hablar, Popeye cumple hoy 75 años.
El marino, que desembarcó el 17 de enero de 1929, apareció como un personaje secundario en la historia 'Thimble Theater' dise?ada por E.C. 'Elzie' Segar para el diario neoyorquino 'Evening Journal'.
Desde entonces, nadie ha podido parar al ilustre devorador de espinacas, pretendiente de Olivia, rival de Brutus y protector de Cocoliso, que incluso llegó? a remplazar a Mickey Mouse como el personaje de animación más popular en USA.
El personaje (que significa ojo saltón en inglés), con sus pantalones azules, camisa negra, gorro blanco y pipa en boca, hizo su aparici?n por primera vez en una tira cómica que narraba las aventuras de Ham Gravy, su novia Olive Oyl y su hermano Castor. Popeye nació con la frase 'Ja, think I'm a cowboy?' ('Ja, ?acaso piensas que soy un vaquero?') a la pregunta de Castor 'Are you a sailor?'("?Eres un marinero?").
Popeye, marinero, vegetariano y fumador de pipa, continuó siendo personaje secundario de la tira hasta que los lectores pidieron más aventuras suyas. Fue entonces cuando el marinero de buen corazón sustituyó a Ham en el corazón de Olivia y los creadores dieron a Castor infrecuentes apariciones.
La tira fue rebautizada como 'Thimble Theater, Starring Popeye'.
# Competencia en el sector
Los años 30 estuvieron marcados por la estrategia de numerosas compañías de estrellas de la animación, como Disney con Mickey Mouse, Pato Donald y Goofy; Warner Bros con Bugs Bunny y Pato Lucas; Fleischer Studios con Betty Boop. Estos ?ltimos estudios fueron creados por los hermanos Max y Dave Fleischer en 1921 (entonces llamados 'Out of the Inkwell Films').
Una de las patentes más importantes de los estudios fue la creaci?n del "rotoscope", un proceso con el que se conseguía una película de animación con movimientos muy reales.
Max Fleischer consiguió así los derechos de la Hearst's King Features Sind?cate para convertir a Popeye en una estrella del celuloide.
La producción del primer Popeye tuvo lugar en secreto cuando Roland Crandall, solo y a mano, anim? la pel?cula ayudado por la introducción de alguna animación reciclada de Shamus Culhane de la primera 'Betty Boop's Bamboo Isle' (1932).
La animación tuvo tal éxito que las dos compañías llegaron a un acuerdo por cinco años. 'Popeye el marino soy'
Historia de las espinacas
A pesar de que todo el mundo conoce a Popeye por la fuerza sobrehumana que le concedían las espinacas, el personaje no comenzó su historia empleándolas con ese fin. Cuando apareció por primera vez en la tira cómica, la espinaca no le daba una fuerza sobrehumana, la comía simplemente porque le gustaba.
En 1929, cuando aparecía en la tira 'Thimble Theatre', la única relación entre Popeye y las espinacas era la del gusto y este vegetal no contribuía para nada en el crecimiento de sus grandes músculos. Popeye era fuerte porque sí, sin necesidad de comer nada. No fue sino varias décadas después, cuando Popeye entró en la historia televisiva, cuando apareció la idea de que eran las espinacas las que lo convertían en todopoderoso.
Al parecer, todo indica que en realidad los superpoderes que le daban las
espinacas eran una forma de hacerle propaganda a estos vegetales durante la Segunda Guerra Mundial. Por algún motivo, le convenía a USA que sus habitantes comieran más espinacas y Popeye ayudaba a conseguir este fin.
Los productores estadounidenses de espinacas llegaron incluso a homenajear a Popeye. La ciudad texana de Crystal City, que se proclamó "capital de las espinacas", le dedicó una estatua acreditándole un aumento del 30 % en el consumo de esta legumbre en USA.
(Los años pasan y hoy Popeye es un viejo choto que recuerda con nostalgia sus años de galán.)
sábado, enero 03, 2004
PIQUETEROS DE PALERMO VIEJO
"Hoy vos podés ser muy piquetero, pero si tenés una mina y no le pagás una comida en Palermo Viejo, cagaste".
(Omar Chabán en el Suplemento Radar hablando sobre los 80's)
"Hoy vos podés ser muy piquetero, pero si tenés una mina y no le pagás una comida en Palermo Viejo, cagaste".
(Omar Chabán en el Suplemento Radar hablando sobre los 80's)
domingo, diciembre 28, 2003
SIGAN ESTAS INSTRUCCIONES, PLEASE
1) Entren a http://www.google.com
2) Escriban en el buscador: armas de destrucción masiva , pero sin dar
"enter"
3) Cliquear en el botón marcado como "voy a tener
suerte"
4) Lean lo que sale como mensaje de error normal
Léanlo completo
1) Entren a http://www.google.com
2) Escriban en el buscador: armas de destrucción masiva , pero sin dar
"enter"
3) Cliquear en el botón marcado como "voy a tener
suerte"
4) Lean lo que sale como mensaje de error normal
Léanlo completo
martes, diciembre 02, 2003
EL CHISTE FÁCIL
¿Qué le dijo una zapatilla a la otra?
-¡Nos hicieron de goma!
(Y si, hay gente que está en la pavada)
¿Qué le dijo una zapatilla a la otra?
-¡Nos hicieron de goma!
(Y si, hay gente que está en la pavada)
viernes, noviembre 28, 2003
TENDENCIAS: CAGAR A LA GENTE HACIENDOLE CREER QUE NECESITA AYUDA Y SACARLE PLATA POR ENSEÑARLE A GRITAR "SOY PODEROSO" EN PELOTAS FRENTE A UN ESPEJO. ¡QUE INTERESANTE!
Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda
Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero cambiar es la calidad de vida de la gente”, dice.
Si al mundo no le alcanza lo que le da Anthony Robbins, el sumo sacerdote del potencial humano, el sentimiento es recíproco. Desde abril de 1989 sus “infomerciales” se emiten sin parar, cada 30 minutos, en toda Norteamérica. Cada año, legiones de personas pagan miles de dólares a cambio de gritar, a coro con él en algún estadio repleto: exhortando a la gente a obtener “Tengo poderes sin límites”, “¡Voy a dirigir, no a seguir! ¡Voy a creer, no a dudar! ¡Voy a crear, no a destruir!” “Controlo mi destino”. Con este discurso vendió millones de libros y videos, pero pese a haber construido un imperio estimado en 80 millones de dólares, Robbins ya no se conforma con influir sobre las vidas emocionales y financieras de sus devotos.
“Lo que me impulsa es el deseo de provocar un impacto profundo. Lo que quiero es cambiar la calidad de vida de la gente”, dijo, durante una pausa en su último seminario para dirigentes de empresa realizado en Fidji. Además de vivir en la mente de sus seguidores, adiestrándolos para alcanzar su “rendimiento máximo”, Robbins apunta a estar en los armarios de sus cocinas, en sus botiquines y en sus bolsos de gimnasia. Al igual que otros titanes del sector, predica la confianza en sí mismo y, jugador de la industria de la autoayuda, lucra con la repetición. Eso significa vender a sus fieles un torrente constante de productos y servicios que prometen enseñarles a controlar sus vidas y tomar conciencia de todo su potencial.
Desde Deepak Chopra, el gurú del bienestar, hasta el Doctor Phil, el psicólogo televisivo líder de los Estados Unidos, montones de “autoafirmadores” están conectándose con nuevas áreas de la industria para que sus ingresos fluyan, por lo menos, al mismo ritmo que sus karmas. Chopra, por ejemplo, está abriendo varios Centros Chopra en diversos spas y centros turísticos de todos los EE.UU. destinados al “bienestar holístico y espiritual”. También pone a disposición de los usuarios de teléfonos celulares su particular marca de inspiración para ser aplicada como fondo de pantalla, además de ofrecer la posibilidad de abonarse para recibir a diario los consejos contenidos en “Las siete leyes espirituales del éxito”, su libro más vendido.
Por su parte, el Doctor Phil también está abocado a tatuar su marca en todas partes, desde en envases de productos para adelgazar hasta en libros de consejos para mejorar las relaciones personales. Pero Robbins es quien se ha concentrado con más fervor en hacer trabajar a la “industria del bienestar”, término amplio que engloba a un sector que mueve miles de millones de dólares e incluye desde vitaminas hasta planes de ejercicios físicos. En su nuevo libro, “The Next Trillion”, Paul Zane Pilzer, un economista que trabajó con Reagan y devino en gurú del bienestar, estima que esta industria factura US$ 200 mil millones al año y que, en 2010, tendrá cinco veces su tamaño actual.
Cuando los cuarentones de hoy se abalancen sobre aquellos productos y servicios que abonen sus ilusiones de salubridad, les permitan verse más lindos y frenar, al menos un poco, los efectos de la vejez, caerán en manos de Robbins. A los 43 años, trabaja duro para posicionarse precisamente allí. Director y vicepresidente de la firma IdeaSphere, que fabrica alimentos naturales y orgánicos y productos para la salud, hace pocas semanas Robbins informó que compró Twinlab Corporation, uno de los mayores fabricantes de suplementos nutritivos. Según allegados a la negociación, la adquisición le costó más de US$ 75 millones. Twinlab, que facturó US$ 138 millones en 2002, tiene una marca fuerte en una industria muy fragmentada.
Sin embargo, aunque reconocida, la empresa también tuvo problemas: algunos de sus productos para bajar de peso contenían un ingrediente que se vinculó públicamente con ciertos problemas de salud padecidos por varios consumidores. La empresa eliminó ese componente de sus productos, pero no logró evitar que, en los últimos meses, sus ventas cayeran de forma constante, por lo que podría ser posible que Twinlab declarara la quiebra para protegerse de los reclamos de sus acreedores. No obstante, la cascoteada empresa podría ayudar a IdeaSphere a multiplicar su presencia a nivel mundial, colaborando con el lanzamiento de una línea de bebidas deportivas, barritas de cereales, tés y otros productos.
El acuerdo con Twinlab forma parte de una estrategia que, según Robbins, transformará a IdeaSphere en “una empresa totalmente integrada”. El mes que viene, la compañía aunará fuerzas con uno de los fabricantes de calzado e indumentaria deportiva más grandes de los EE.UU. y con una cadena de almacenes naturistas. Aunque los voceros de la empresa se negaron a dar los nombres de sus futuros socios, el contrato con la firma deportiva incluye productos como ropa atlética, bebidas energéticas y herramientas de motivación, como la que Robbins denomina “entrenador digital para la vida”, que no es otra cosa que un reproductor en MP3 cargado con arengas “para cambiar la vida en treinta días”.
La asociación también será utilizada para promocionar el libro de desarrollo personal de Robbins, “Emotional Fitness”, que saldrá en abril de 2004, como su sucedáneo, “Pure Energy”, que aparecerá a fines del mismo año. Robbins dijo que la cadena de comidas naturistas venderá suplementos nutritivos de IdeaSphere y alimentos y bebidas con agregados de vitaminas, hierbas o nutrientes. Las nuevas empresas, sumadas a las que ya controla IdeaSphere, podrían darle a Robbins la oportunidad de expandir rápidamente su imperio. “Los consumidores buscan un socio en quien confiar, alguien que les diga qué deben hacer a diario. Lo que hace Tony es establecer la conexión emocional entre el consumidor y esos productos”, dijo Mark A. Fox, presidente de IdeaSphere.
Cultivar su físico ha sido doblemente redituable para Robbins: por un lado, necesita verse saludable para generar confianza; por el otro, puso un pie en Hollywood. Su carrera como predicador del bienestar se vio muy beneficiada por su aspecto: el gurú del potencial humano mide más de un metro ochenta y ocupa con naturalidad los escenarios, incluso durante varias horas seguidas, generando un frenesí de motivación e induciendo a multitudes de miles de personas hasta a llorar y reírse al mismo tiempo. “Hay que entrenar la mente, el cuerpo y las emociones. La mayoría de aquellos que se comprometen a mejorar su vida pueden entrenar el cuerpo y hacer dieta y ejercicio, pero no son felices. Tienen una banqueta de dos patas. ¿Qué hago yo por ellos? Les doy el tercer pilar: la aptitud emocional”.
© The New York Times
Después de Chopra, llega Tony Robbins, el nuevo gurú de la industria de la autoayuda
Tiene 43 años y conduce un imperio valuado en 80 millones de dólares. Ya no se conforma con influir sobre sus seguidores. “Lo que quiero cambiar es la calidad de vida de la gente”, dice.
Si al mundo no le alcanza lo que le da Anthony Robbins, el sumo sacerdote del potencial humano, el sentimiento es recíproco. Desde abril de 1989 sus “infomerciales” se emiten sin parar, cada 30 minutos, en toda Norteamérica. Cada año, legiones de personas pagan miles de dólares a cambio de gritar, a coro con él en algún estadio repleto: exhortando a la gente a obtener “Tengo poderes sin límites”, “¡Voy a dirigir, no a seguir! ¡Voy a creer, no a dudar! ¡Voy a crear, no a destruir!” “Controlo mi destino”. Con este discurso vendió millones de libros y videos, pero pese a haber construido un imperio estimado en 80 millones de dólares, Robbins ya no se conforma con influir sobre las vidas emocionales y financieras de sus devotos.
“Lo que me impulsa es el deseo de provocar un impacto profundo. Lo que quiero es cambiar la calidad de vida de la gente”, dijo, durante una pausa en su último seminario para dirigentes de empresa realizado en Fidji. Además de vivir en la mente de sus seguidores, adiestrándolos para alcanzar su “rendimiento máximo”, Robbins apunta a estar en los armarios de sus cocinas, en sus botiquines y en sus bolsos de gimnasia. Al igual que otros titanes del sector, predica la confianza en sí mismo y, jugador de la industria de la autoayuda, lucra con la repetición. Eso significa vender a sus fieles un torrente constante de productos y servicios que prometen enseñarles a controlar sus vidas y tomar conciencia de todo su potencial.
Desde Deepak Chopra, el gurú del bienestar, hasta el Doctor Phil, el psicólogo televisivo líder de los Estados Unidos, montones de “autoafirmadores” están conectándose con nuevas áreas de la industria para que sus ingresos fluyan, por lo menos, al mismo ritmo que sus karmas. Chopra, por ejemplo, está abriendo varios Centros Chopra en diversos spas y centros turísticos de todos los EE.UU. destinados al “bienestar holístico y espiritual”. También pone a disposición de los usuarios de teléfonos celulares su particular marca de inspiración para ser aplicada como fondo de pantalla, además de ofrecer la posibilidad de abonarse para recibir a diario los consejos contenidos en “Las siete leyes espirituales del éxito”, su libro más vendido.
Por su parte, el Doctor Phil también está abocado a tatuar su marca en todas partes, desde en envases de productos para adelgazar hasta en libros de consejos para mejorar las relaciones personales. Pero Robbins es quien se ha concentrado con más fervor en hacer trabajar a la “industria del bienestar”, término amplio que engloba a un sector que mueve miles de millones de dólares e incluye desde vitaminas hasta planes de ejercicios físicos. En su nuevo libro, “The Next Trillion”, Paul Zane Pilzer, un economista que trabajó con Reagan y devino en gurú del bienestar, estima que esta industria factura US$ 200 mil millones al año y que, en 2010, tendrá cinco veces su tamaño actual.
Cuando los cuarentones de hoy se abalancen sobre aquellos productos y servicios que abonen sus ilusiones de salubridad, les permitan verse más lindos y frenar, al menos un poco, los efectos de la vejez, caerán en manos de Robbins. A los 43 años, trabaja duro para posicionarse precisamente allí. Director y vicepresidente de la firma IdeaSphere, que fabrica alimentos naturales y orgánicos y productos para la salud, hace pocas semanas Robbins informó que compró Twinlab Corporation, uno de los mayores fabricantes de suplementos nutritivos. Según allegados a la negociación, la adquisición le costó más de US$ 75 millones. Twinlab, que facturó US$ 138 millones en 2002, tiene una marca fuerte en una industria muy fragmentada.
Sin embargo, aunque reconocida, la empresa también tuvo problemas: algunos de sus productos para bajar de peso contenían un ingrediente que se vinculó públicamente con ciertos problemas de salud padecidos por varios consumidores. La empresa eliminó ese componente de sus productos, pero no logró evitar que, en los últimos meses, sus ventas cayeran de forma constante, por lo que podría ser posible que Twinlab declarara la quiebra para protegerse de los reclamos de sus acreedores. No obstante, la cascoteada empresa podría ayudar a IdeaSphere a multiplicar su presencia a nivel mundial, colaborando con el lanzamiento de una línea de bebidas deportivas, barritas de cereales, tés y otros productos.
El acuerdo con Twinlab forma parte de una estrategia que, según Robbins, transformará a IdeaSphere en “una empresa totalmente integrada”. El mes que viene, la compañía aunará fuerzas con uno de los fabricantes de calzado e indumentaria deportiva más grandes de los EE.UU. y con una cadena de almacenes naturistas. Aunque los voceros de la empresa se negaron a dar los nombres de sus futuros socios, el contrato con la firma deportiva incluye productos como ropa atlética, bebidas energéticas y herramientas de motivación, como la que Robbins denomina “entrenador digital para la vida”, que no es otra cosa que un reproductor en MP3 cargado con arengas “para cambiar la vida en treinta días”.
La asociación también será utilizada para promocionar el libro de desarrollo personal de Robbins, “Emotional Fitness”, que saldrá en abril de 2004, como su sucedáneo, “Pure Energy”, que aparecerá a fines del mismo año. Robbins dijo que la cadena de comidas naturistas venderá suplementos nutritivos de IdeaSphere y alimentos y bebidas con agregados de vitaminas, hierbas o nutrientes. Las nuevas empresas, sumadas a las que ya controla IdeaSphere, podrían darle a Robbins la oportunidad de expandir rápidamente su imperio. “Los consumidores buscan un socio en quien confiar, alguien que les diga qué deben hacer a diario. Lo que hace Tony es establecer la conexión emocional entre el consumidor y esos productos”, dijo Mark A. Fox, presidente de IdeaSphere.
Cultivar su físico ha sido doblemente redituable para Robbins: por un lado, necesita verse saludable para generar confianza; por el otro, puso un pie en Hollywood. Su carrera como predicador del bienestar se vio muy beneficiada por su aspecto: el gurú del potencial humano mide más de un metro ochenta y ocupa con naturalidad los escenarios, incluso durante varias horas seguidas, generando un frenesí de motivación e induciendo a multitudes de miles de personas hasta a llorar y reírse al mismo tiempo. “Hay que entrenar la mente, el cuerpo y las emociones. La mayoría de aquellos que se comprometen a mejorar su vida pueden entrenar el cuerpo y hacer dieta y ejercicio, pero no son felices. Tienen una banqueta de dos patas. ¿Qué hago yo por ellos? Les doy el tercer pilar: la aptitud emocional”.
© The New York Times
jueves, septiembre 25, 2003
¿TE CONTE EL DEL POLLO QUE CRUZÓ LA CARRETERA?
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
RESPUESTAS:
RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.
PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño en donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y Él vio que esto era bueno.
CARLOS MENEM: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela un fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, desarrollar gallineros, archivar los documentos importantes, etc..
BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
PREGUNTA: ¿porqué el pollo ha cruzado la carretera?
RESPUESTAS:
RENE DESCARTES: Para ir al otro lado.
PLATON: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad.
ARISTOTELES: Esta en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
KARL MARX: Era históricamente inevitable.
CAPTAIN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes.
HIPOCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MARTIN LUTHER KING JR: Ha tenido un sueño en donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISES: Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzo y Él vio que esto era bueno.
CARLOS MENEM: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.
NICOLAS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.
SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela un fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.
BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2003" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, desarrollar gallineros, archivar los documentos importantes, etc..
BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.
BILL CLINTON: Juro sobre la Constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.
EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial.
ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
miércoles, septiembre 24, 2003
El TOUCH MUSICAL
A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.
A veces un poco de música es todo lo que hace falta para transformar un día de mierda en un gran día de mierda.
jueves, septiembre 18, 2003
¿SREA SEIMRPE ASI?
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Icrneilbe preo ceirto
(Imprenisoante, no?)
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea.
El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo.
Icrneilbe preo ceirto
(Imprenisoante, no?)
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